Naujiena!!!

Skelbimų paieška

Susisiekime

Nori pranešti apie įvykį, renginį???

El.paštas: naujienos@infomazeikiai.lt

Naujausi komentarai

Artimiausi renginiai

NOEVENTS

Aplankyk!!!

Grupė SEKUNDA
Vestuviniai Muzikantai vestuvėms!

Velykinis anekdotų konkursas PDF Spausdinti Email
Straipsnį paruošė Administratorius | 2010 m. kovo 07, Sekmadienis, 09:00

Atsižvelgdami į sinoptikų prognozes, kad žiema dar neketina trauktis iš mūsų kiemo, siūlome Jums naują pramogą - pralinksminkime vieni kitus!

Praėjusį mėnesį kvietėme pasveikinti vieni kitus, - šį mėnesį siūlome pralinksminti vieni kitus. Šio įrašo komentaruose parašykite savo anekdotą, linksmą istoriją ar nutikimą ir vėl laimėkite knygyno „Pegasas“ įsteigtas knygas.

Taisyklės:

Komentarų skaičius neribojamas, galite rašyti jų kiek pageidaujate. Tai didina Jūsų šansus laimėti.

Būtina komentarą pasirašyti savo slapyvardžiu ir būtinai įrašyti savo el. pašto adresą.

Nugalėtojai apdovanojami knygyno PEGASAS dovanojamomis knygomis, 5 laimėtojai išrenkami burtų keliu.

Konkursas vyksta iki Velykų, nugalėjai paskelbiami per 5 darbo dienas.

 

 
Kiti straipsniai šioje kategorijoje
Pridėti naują komentarą
kim  - how i got my ex back   |2020-02-12 11:56:27
Prašome perskaityti ir susisiekti su dr. Saulėta, jei jums reikia stiprios
meilės burtų, kad išspręstumėte nutrauktus santykius.
Kai buvau šešis
mėnesius nėščia su savo antruoju vaiku, išsiskyriau su vyru. Nuo tada, kai
mūsų vaikas buvo pastojęs, mes nesutarėme ir ginčijomės, ji nebemylėjo
jokios meilės ar pasitikėjimo juo, todėl jis mane išsiskyrė. Ir visas šias
švilpukus, aš išbandžiau visas skirtingas priemones jam susigrąžinti, taip
pat išbandžiau keletą skirtingų stebuklingų ratų savo gyvenamojoje
šalyje, tačiau nė viena iš jų negalėjo grąžinti Tomo pas mane. Tik
daktaras Sunny garantavo skubų 48 valandų magijos rinkimą ir patikino, kad
mano vyras vėl bus su manimi. Rašau norėdamas padėkoti ir padėkoti už
pažadų laikymąsi ir už tai, kad panaudojote savo talentingas ir dideles
jėgas, kad sugrąžintumėte jį namo. Man buvo malonu žinoti, kad jūs
specializuo...
astanica   |2010-04-04 22:48:36
Ėjo ėjo begemotas ir praėjo anekdotas
astanica   |2010-04-04 22:38:45
Vaistinėje. Ateina žmogelis ir sako:
- Naktimis pas mane pelės žaidžia
futbolą. Ar galit duoti vaistų?
Vaistininkas sako:
- Turiu tokių vienų, bet
juos reikia gerti kas dieną.
Žmogelis sako:
- O ar aš galiu šiandien dar
negerti?
Vaistininkas:
- O kodėl?
Žmogelis:
- Todėl, kad šiandien finalas.
astanica   |2010-04-04 22:38:14
Ligoninės akcija: "Gimdai du trečias nemokamai!"
astanica   |2010-04-04 22:38:02
Draugas klausia draugo:
- Ko taip džiaugiesi?
- Buvau pas dantistą.
- Ir tau
taip linksmą?
- Žinoma, šiandien jis nedirba.
astanica   |2010-04-04 22:37:30
Kariuomenėje generolas klausia kareivių:
- Kas važiuoja bulvių
kasti?
Važiavo tik du. Kiti bėgo iš paskos.
astanica   |2010-04-04 22:37:15
Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę:
- Visų pirma aš
noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
-
Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!
astanica   |2010-04-04 22:36:51
Kai buvau mažas, mama man sakydavo:
- Jei nevalgysi, negalėsi būti
kareiviu.
- Ir kam gi aš tada valgiau?!!!
astanica   |2010-04-04 22:36:21
Porelė stovi prie seno išsikerojusio medžio ir vaikinas sako:
-Jei šis senas
ąžuolas prabiltų daug, oi daug mums papasakotų.
Čia priėjo kindziulis ir
tarė:
-Visų pirma jis pasakytu, kad jis ne ąžuolas o uosis.
astanica   |2010-04-04 22:36:02
Per chemijos pamoką mokytojas parašė lentoje formulę ir klausia mokinio: –
Petraiti, ką reiškia ši formulė? – M... m... Aš ją žinau, pone
mokytojau. Šis cheminis junginys man ant galo liežuvio... Čia priėjo
Kindziulis ir tarė: – Vaikine, greičiau išspjauk, nes tai – sieros
rūgštis!
astanica   |2010-04-04 22:34:56
Ateina žmona pas vyrą ir sako:
-Žinai, brangusis, turiu tau blogą naujieną
ir gerą, kurią sakyt?
-Sakyk gerąją...
-Tai vat, brangusis, mūsų mašinoje
oro pagalvė VEIKIA...
astanica   |2010-04-04 22:34:38
Grįžta automobilio savininkas ir mato, kad jo mašinos priekis sudaužytas, o
kaltininkas dingęs. Staiga pamato užkištą raštelį ir apsidžiaugia.
Raštelis toks: "Kai aš dabar rašau, mane stebi dešimtys žmonių ir
galvoja, kad aš pranešu jums savo pavardę ir telefoną. Bet jie
apsirinka".
astanica   |2010-04-04 22:34:14
kirtingo amžiaus vairuotojų tikslai:
20 metų - atvažiuoti kuo greičiau,
30
metų - atvažiuoti kuo gražiau,
50 metų - atvažiuoti kuo saugiau,
70 metų -
atvažiuoti!
astanica   |2010-04-04 22:33:57
Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir
šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad
kontrolierius...
astanica   |2010-04-04 22:33:03
Mama rašo sūnui į kalėjimą:
Sūneli, kai tave pasodino, visai blogai
pasidarė... Ūkis neprižiūrėtas, daržas nesukastas, bulvės nepasodintos -
ką daryti - nežinau!
Sūnus rašo atsakymą:
Mama, tu geriau darže
nesikapstyk... Tiek visko iškasi, kad ir tave pasodins, ir man dar
pridės...
Ir vėl mama rašo:
Sūneli, kartu su tavo laišku atvažiavo ir
policija. Perrausė visą daržą, nieko nerado, pikti kaip velniai
išvažiavo.
Sūnus atsako:
Mama! Kaip galėjau - padėjau. Bulves jau patys
sodinkit...
astanica   |2010-04-04 22:32:05
Sumanė vaikinukas papokštauti(tarybiniais laikais).
Įėjęs į telefono
būdelę ir skambina:
- Alio! KGB?
- Taip.
- Blogai dirbate!
Tuo metu keli
kostiumuoti vyrukai atidaro būdelės duris, ir vienas iš jų sako:
- Kaip
mokame, taip dirbame.
astanica   |2010-04-04 22:31:38
Alio, policija? Pas Jona darze kulkosvaidis uzkastas.
-Atvaziuosim,
issiaiskinsim.
-Alio,Jonai? Tuoj pas tave policija atvaziuos darzo kasti. Tu
juos paskui pas mane atsiusk, kad malkas sukapotu.
astanica   |2010-04-04 22:31:13
Tevas klausia Petriuko:
- Petriuk, Petriuk, kada tu pagaliau issitaisysi prastus
matematikos pazymius?
- Teti, as kiekviana diena bandau tai padaryti, bet
mokytoja ne minutei napalieka zurnalo be prieziuros.
astanica   |2010-04-04 22:30:57
Petriukas prieina prie tevo ir klausia:
-Teti kodel tu susituokiai su
mama?
Tevas atsysuka i zmona ir sako:
-Vat matai net sunus stebisi.
astanica   |2010-04-04 22:30:43
Petriukas parėjo iš mokyklos tėtis klausia:
-Ka šendien gavai?
-6,-atsako
Petriukas.
-o kodėl ne 10?-vėl klausia.
-Nes buvo tik šešios pamokos,
astanica   |2010-04-04 22:30:23
Petriukui mokytoja liepė išmokti tris frazes.
Grižo jis namo, priėjo prie
mamos ir prašo pasakyti frazę. Ji atsako:
-Eik šikt...
Nuėjo Petriukas prie
tėčio ir girdi:
-Ole ole ole ole....
Nuėjo prie sesės ir klausia to paties,
o sesė nusikeikia:
-Tarzanas be triusikų.
Kitą dieną nueina i mokyklą ir
klausia mokytoja:
-Išmokai frazes? Sakyk...
-Eik šikt!
-Petriuk, eini pas
direktorių...
-Ole ole ole ole!!!!
-O tu žinai kas tas direktorius?
-Tarzanas
be tiusikų...
astanica   |2010-04-04 22:29:43
Vyksta egzaminas. Ateina studentas i auditorija, ir sako destytojui:
- Ponas
destytojau, ar galima egzamina laikyti isgerus.
Destytojas pagalvojo, pamaste ir
sako:
- Nu ka darysi, studente galima.
Studentas ir sako garsiai savo draugams
stovintiems uz duru:
- Vyruciai ineskit Petra!!!
astanica   |2010-04-04 22:29:23
Atejo i mokykla Petriukas visai baltas. Mokytoja jo klausia:
-Kodel tu toks
baltas, gal sergi?
-Ne, tiesiog mama mane siandien nuprause.
astanica   |2010-04-04 22:28:53
Mirė naujasis rusas. Antkapį padarė mobilaus telefono formos, o ant jo
užrašė: "Abonentas - ne ryšio zonoj".
astanica   |2010-04-04 22:27:27
Stovi naujasis rusas prie sankryžos su 600 mersu ir į jį įsibėgėjęs
trenkiasi zapas.
Merso kompiuteris praneša "New hardware was found"
astanica   |2010-04-04 22:27:11
Naujasis rusas kaip pridera su visomis grožybėmis: auksine grandinėle,
mobiliuoju telefonu, stora pinigine. Važiuoja autobusu namo...
astanica   |2010-04-04 22:26:30
Kaip japoniškai bus "palapinė"?
-A-na-chre-na-nam-cha-ta.
astanica   |2010-04-04 22:25:46
Kuo skiriasi palmė nuo peruko?
-Po palme gali pasislėpti daug bezdžionių –
o po peruku viena.
astanica   |2010-04-04 22:25:13
Kuo skiriasi lova nuo skruzdėlyno?
-Atsigulk ant skruzdėlyno ir sužinosi.
astanica   |2010-04-04 22:23:07
SKERDYKLA. Viena kiaule klause kitos:
-Tu cia pirma kart?
-Ne blin antra.
astanica   |2010-04-04 22:22:49
Kodėl jusų vaikiškos lovelės kojos tokios aukštos ?
- Tai kada iškrenta
iš lovos geriau girdisi !!!
astanica   |2010-04-04 22:22:33
Grįžta vyras iš komandiruotės, išsitraukia revolverį, sušaudo spintą,
atidaro - o ten nieko nėra.
-Sensti, žmona, sensti...
astanica   |2010-04-04 22:21:21
Atbėga petriukas pas tėvelį ir klausia:
- Kodėl man plaukai kuokštais
slenka?
Tėvelis sako:
- Baik žaist su švitinimo aparatu!
astanica   |2010-04-04 22:20:04
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijo. Staiga radijas groja šaukinį:
Jūs klausotės radijo stoties M-1. Blondinė: O iš kur jie žino???
astanica   |2010-04-04 22:19:48
Blondinė ateina pas gydytoją.
Šis: - Prašau, nusiimkite ausines ir
išjunkite grotuvą!
Blondinė: - Negaliu, tai pavojinga gyvybei!
Gydytojui
nusibodo išsisukinėjimai, jis nuėmė ausines, išjungė grotuvą. Staiga ima
blondinė kaip žuvis gaudyti orą, lakstyti visa pamėlus. Gydytojui pasidaro
keista. Pasiima ir užsideda ausines, o iš ten sklinda garsas: "Ikvėpti,
iškvėpti, įkvėpti, iškvėpti"...
astanica   |2010-04-04 22:19:21
Po dviejų savaičių atostogų gryžta blondinė namo. Glosto savo kelius ir
sako:
- Pagaliau jūs vėl kartu...
astanica   |2010-04-04 22:19:01
Karta viena blondine sako kitai:
- Ar zinai, kur dingsta sviesa virtuveje, kai
ja isjungi?
- Nea...
- Ateik parodysiu.
Blondine isjunge sviesa ir atidariusi
saldytuva sako:
- Cia.
astanica   |2010-04-04 22:18:05
Susitiko du čiukčiai. Vienas klausia kito:
- Sakyk kodėl tavo plaukai taip
blizga?
- Na aš juos trinu kiaušiniais
- Na bet ir gimnastas...
astanica   |2010-04-04 22:17:12
Karta klausia Čiukčios kas geriau, seksas ar naujieji metai?
Čiukče
pagalvojes atsake.
- Na, seksas gerai, bet Naujieji metai dažniau.
astanica   |2010-04-04 22:16:30
mokinys mokitojai:
-ar galima bausti zmogu uz tai.ko jis nepadare?
-ne,zinoma,ka
ne.
-tai gerai.as nepadariau namu darbu.
Mantas  - suvalkietiškas tikėjimas   |2010-04-02 15:21:00
Susitinka du studentai suvalkiečiai:
-Ar tu tiki sielų
persikūnijimu?-klausia vienas-
-Aišku. Aš, pavyzdžiui, buvau asilas.

-Kada?
-Kai tau paskolinau 3 litus.
Mantas  - juodraštis   |2010-04-02 15:18:50
Bediskutuodamas su rašytoja vyriškis bando apginti savo nuomonę:
- Bet gi
Dievas iš pradžių sukūrė vyrą, o tik po to moterį.
Ta jam atkerta:
-
Aš irgi iš pradžiu juodrašti rašau
Mantas  - tikėjimas visagalis   |2010-04-02 15:18:33
Stovi prie Sv. Petro vartų autobuso vairuotojas ir už jo kunigas. Petras
įleidžia vairuotoją, o kunigo ne. Kunigas:
- Tai tu tą pijoką įleidai, o
manęs ne!
Petras:
- Kausyk, kai tu mišias laikei - visi miegojo, o kai jis
autobusą vairavo - visi meldėsi.
Mantas  - žvejopatarimas   |2010-04-02 15:18:09
Vienas žvejys patarinėja kitam, kaip per žvejybą apsiginti nuo uodų:
-
Reikia gerai įsitrinti stipriu vynu ir po to apsibarstyti smulkiu smėliuku.
Uodai nutūps, prisisiurbs vyno ir pradės mėtytis akmenukais.
Mantas  - mergina kaip mobiliakas   |2010-04-02 15:17:35
Mano mergina kaip mobiliakas.
-Ką tai tokia pat maža šiuolaikinė,
reikalinga.
-Ne, kai pasibaigia pinigai ji su manim nekalba.
Mantas  - ne viskas taip paprasta   |2010-04-02 15:17:12
Pagavo žvejys auksinę žuvelę. Žuvelė ir sako:
- Paleisk mane,
išpildysiu tau tris norus.
Žvejys sako :
- Gerai! Pirmiausia noriu
naujausio mersedeso!
- Tvarkoje! Ir žiūri žvejys, priešais stovi
naujausias mersedesas. Žuvelė
sako:
- Sakyk antrą norą.
Žvejys:
-
Noriu , kad Irake būtų taika.
Žuvelė:
- Ne, sakyk paprastesnį norą.

- Tada, noriu, kad padarytum mano žmoną na tokią gražią... kaip Sofie

Loren!
- Va parodysiu savo žmonos nuotrauką. Žuvelė pažiūrėjo į

nuotrauką , pažiūrėjo ir sako :
- Žinai , nešk žemėlapį , parodysi
kur tas Irakas.
Mantas  - svetimo nelaimė džiugina   |2010-04-02 15:16:41
džiunglės. liūtas kaip žvėrių karalius išleidžia naują įstatymą.
visiems žvėrims dziaudžiama nešiotis ginklą, kas nešiosis -tam tas ginklas
bus sukištas į anusą. po savaitės liūtas vaikščioja po laukus patenkintas
ir staiga pamato vilką su kalašnikovu. greit pasigauna liūtas vilką ir be
jokio perspejimo pasiėmęs kalašnikovą gruda vilkui į šik*ą. vilkas
rėkia, verkia iš skausmo, po akimirkos pradeda žvengt, liūtas susinervavęs
grūda vis stipriau, o vilkas kuo toliau tuo labiau žvengia. neiškentęs
liūtas klausia:
-ko čia žvengi? neskauda?
-skauda! ir net labai, bet ana
ežiukas su tanku atvažiuoja
Mantas  - ne medžioti atėjai   |2010-04-02 15:12:45
Miškas. Eina medžiotojas. Staiga pamato meškos olą. Įlenda, nusitaiko ir...
ginklas užsikirto ir neiššovė. meška pastvėrė vargšą medžiotoją ir
sako:
-rinkis, sudraskau arba išdulkinu.
Na medžiotojas gyvent norėjo..
Eina namo verkia.. ir taip netyčiom užkliudė ginklo gaiduką ir tas
iššovė. Nu galvoja, kapec meškai. Nubėga atgal nusitaiko, šauna ir vėl
užsikerta. Na sąlygos tos pačios.. Aina namo dar labiau nuliūdęs.. nosis
nukabinta.. žiūri ant žemės granata voliojasi.. Stvėrė granatą, nubėgo
prie olos, ištraukė žiedą ir metė į olą.. po kelių minučių išlenda
meška, mėto granatą iš rankos į ranką ir sako:
-Nu prisipažink, ne
medžiot tu čia atėjai, tikrai ne medžiot..
Mantas  - mandros pelės   |2010-04-02 12:53:27
Trys pelės bare giriasi kuri kietesnė:
— Aš valgau žiurkių nuodus,- sako
pirmoji.
— Čia tai dar nieko. Aš valgau sūrį nuo pelėkautų,- sako
antroji. O trečioji pelė atsistoja ir ruošiasi eiti. Kitos dvi klausia:

Kur eini?
— Ai, namo katino dulkinti.
skant   |2010-03-28 22:18:33
O KAM ŠIAIS LAIKAIS YRA LENGVA ???...
ATSAKYMAS - PEDERASTAMS, JIE BENT GALĄ
SU GALU SUDURIA...
Mokesciu zinovas  - Išgirstas pasiūlymas   |2010-03-27 21:17:25
Apmokestinti kiekvieną pilietį mokesčiu už galimybę kažkada padaryti
avariją (autoavariją ir kt).
Rima  - Lietuvos liūdna ateitis   |2010-03-25 18:47:32
Lukašenka prašo pas D.Grybauskaitę parduoti jam Lietuvą.-O su žmonėmis ar
be jų?-klausia ši.-Be žmonių,turim mes savų.-Na,tada teks palaukti dar
keletą metų,-atsako prezidentė.
kuziux  - meška ne to nori...   |2010-03-24 14:21:02
Eina du medžiotojai mišku ir pamato lokį. Vienas prisitaiko, tik pykšt.
Kliudo lokį, bet tik sužeidžia. Supyko lokys ir pradejo vytis medžiotojus.
Tie bėga bėga, o meška neatsilieka. Staigiai vienas tik op į medį, o kitas
toliau bega. Tas bėgdamas atsisuka pažiurėt ir mato, kad nei draugo, nei
lokio nebėr. Galvoja pz***c draugui, reik eit padėt.
Prieina, žiuri medy
tupi draugas, o lokys jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik draugą gelbėt,
nes suės lokys draugą ir nebebus su kuo gert. Prisitaikė, pykšt į kairį
lokio kiaušį. Tas tik suriaumojo ir lipa toliau,
tada medžiotojas
pristaikė, pykšt į dešinį lokio kiaušį. Lokys atsisuko suriaumojo,
pažiūrėjo, bet perpykęs toliau lipa.
Draugelis, kuris viršuj, ir rėkia:

- Bl***, Petrai, šauk į galvą, iš akių matau, kad ne pis*** lipa!!!
kuziux  - užsinorėjo   |2010-03-24 14:15:52
vyras su žmona guli lovoje. vyras labai užsimanė pasimylėti. jis uždeda
ranką žmonai ant klubų.
-šiandien negaliu, man rytoj pas ginekologą,
reikia būti švariai...
vyras vartosi lovoje, niekaip užmigti negali. labai
jau narisi... uždeda ranką žmona ant pečių. žmona:
-o tau kartais rytoj
pas dantistą nereikia?
kuziux  - budrus policininkas   |2010-03-24 14:13:17
antra valanda nakties. kelių policininkas miega namuose lovoje su savo žmona.
staiga jis pradeda muistytis ir kad sušuks:
-fūra, fūra...
žmona jam
raminančiai:
-tuščiaji, tuščia...
astanica   |2010-03-24 12:15:02
Pepė trečią kartą neparašo kontrolinio ir gauna vienetą.
Mokytoja sako
jai:
- Kodėl tu nenori mokytis? juk nuo mokslų dar niekas nenumirė.
- Žinau,
mokytoja, bet geriau nerizikuoti.
astanica   |2010-03-24 12:12:48
Kodėl geri degtinę?
- Todėl, kad ji skysta.
- ???
- Būtų kieta -
graužčiau...
astanica   |2010-03-24 12:11:41
Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5
sekundes ne tik spėtų nuimti
padangas, bet ir jas parduotų...
astanica   |2010-03-24 12:10:37
Vyras su žmona keliauja ir sustoja viešbutyje. Pernakvoja. Ryte reikia
atsiskaityti.
Administratorius sako:
- 350
Vyras:
- Ko taip daug?
- Matote,
mūsų viešbutis yra aukštos klasės, turim sauną, baseiną, treniruoklių
salę - dėl to ir kaina didesnė.
- Tai kad mes tik pernakvojom ir toliau
važiuojam. Niekuo daugiau nepasinaudojom.
- Bet jūs turėjote galimybę jais
pasinaudoti.
Vyras jau skuba ir išrašo čekį.
Administratorius ima čekį:
-
Tai, kad čia tik 100!
- Aš jums išskaičiavau 250 už tai, kad permiegojote
su mano žmona.
- Tai, kad aš nepermiegojau.
- O galimybę tai turėjote.
astanica   |2010-03-24 12:09:51
Stovi stotelėje dvi blondinės, viena laukia pirmo autobuso, o kita antro.
Atvažiavo dvyliktas ir abi įlipo...
astanica   |2010-03-24 12:09:35
Petriukas sugalvojo kiaulystę.. Prisiemė į burną grietinės ir, paėmęs iš
sesės lupdažį, nusidažė visą veidą raudonai. Nuėjo į mokyklos
karnavalą. Auklėtoja nustebusi Petriuko išvaizda, klausia:
- Petriuk, kuo gi
tu būsi?
- Mmm, - negali atsakyti Petriukas (burna pilna grietinės).
- O
tiksliau ?
- Mmmm..
Mokytoja pyksta:
- KUO ?
- Tfuuu, - išspjaudamas grietinę,
- spuogu...
astanica   |2010-03-24 12:08:16
Sutuoktiniai vakarieniauja.
Žmona sako vyrui:
- Atsimeni, prieš devynis
mėnesius ėmei dviejų savaičių atostogas ir išvykai žvejoti upėtakių?
-
Taip, atsimenu.
- Šiandien skambino vienas upėtakis ir pasake, kad tu tapai
tėvu...
astanica   |2010-03-24 12:07:54
Karininkas klausia pas eilinį:
- Utėlių turi
Kareivis: - nuuu, turiu
- O kuom
gydai?
- Kaip tai kuom, niekuom, jos pas mane sveikos.
astanica   |2010-03-24 12:07:23
Atveda čiukčis savo sūnų pas daktarą.
- Daktare, mano sūnus nieko nevalgo:
nei mėsos, nei sviesto...
- Kodėl nevalgo?
- Tai kad nėra...
astanica   |2010-03-24 12:06:14
Berniukas:
- Tėtis atsiuntė mane pas jus papašyti, kad pakeistumėte šimtą
litų.
- Gerai, ir kur ta šimtinė
- Tėtis sake, kad atneš poryt.
Stasys   |2010-03-24 08:45:21
Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs
akių, į pacientą
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną
kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio
istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na
žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu
veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis
paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo
į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš
kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta,
atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv.
Velykom."
"Dėkui jus taip pat"
Elera   |2010-03-23 12:37:23
Sėdi ežiukas ant upės kranto įmerkęs letenas į vandenį ir traukia žolę.
Iš vandens išnyra bebriukas:
- Ką veiki ežiuk?
- Žolę rūkau.
- Kas tai?
-
Kai įtraukęs vieną dūmą, nunersi į kitą upės krantą ir sugrįši atgal,
suprasi.
Bebriukas įtraukė ir panėrė po vandeniu. Išnėręs kitame upės
krante susitiko begemotą. Begemotas ir klausia:
- Ką veiki bebriuk?
- Žolę
rūkau, linksminuosi…
- O iš kur žolę gavai?
- Taigi ežiukas kitoje upės
pusėje visus vaišina.
Netrukus prieš apsvaigusį ežiuką išnyra begemotas.
Ežiukas jį pamatęs ima šaukti:
- Išpūsk, bebriuk, išpūsk!!!!
Elera   |2010-03-23 12:36:36
Eina ežiukas per mišką, žiūri zuikis sėdi su morkom ausyse. Ežiukas jam
ir sako:
- Žvairy, pas tave ausyse morkos.
Zuikis:
- Ką sakai?
- Sakau morkos
pas tave ausyse, žvairy!
- Tu ką, garsiau kalbėti negali, juk matai – pas
mane ausyse morkos!
Elera   |2010-03-23 12:36:04
Skambina zuikis ežiukui. Ežiukas pakelia ragelį ir sako:
- Na…
- Į snukį
arbatinuku,- išpyškina zuikis ir meta ragelį. Kitą dieną vėl skambina
zuikis ežiukui. Ežiukas atsiliepia:
- Na…
- Į snukį arbatinuku,-
išpyškina zuikis ir vėl meta ragelį. Taip zuikis linksminosi visus metus,
kol vieną dieną Ežiukui trūko kantrybė ir jis nuėjo pas Pelėdą patarimo.
Pelėda jam ir sako:
- Kai kita kartą skambins, sakyk ne “nu”, o
“alio”.
Ežiukas viska suprato ir linksmas grižo namo. Po minutės vėl
skambina zuikis. Ežiukas atsiliepia:
- Alio!
- Čia ežiukas?
- Na…
- Į
snukį arbatinuku!
Elera   |2010-03-23 12:35:33
Eina lapė per mišką ir susitinka pagranduką:
- Labas, Pagranduk! Aš tave
suėsiu!
- Neėsk manęs, aš visai ne pagrandukas, aš ežys iš
Černobylio…

Eina ežiukas per mišką ir, kad juokiasi, kad juokiasi.
Sutinka vilką. Vilkas ir klausia:
- Ežiuk, o ko tu taip juokiesi?
- Ai
taksistą apgavau.
- Kaip?
- Užmokėjau ir nevažiavau.
Elera   |2010-03-23 12:35:04
Eina lauku ežiukai… ką ten ežiukai – daug ežiukų eina, didžiulis
didžiulis būrys ežiukų. Prieky einantis ežiukas – vedlys, atsisuka i
chebrą ir sako:
- A kuom gi mes ne armija?

Eina ežiukas per mišką. Išlenda
meška iš krūmų ir sako:
- Sveikas dygliuotasis.
- Sveika gauruotoji,-
atsakė ežiukas. Taip žodis po žodžio ir ežiukas gavo į snukį…
Elera   |2010-03-23 12:34:30
Atsikėlė ežiukas ryte ir išėjo. Eina miškais, laukais, perbėgo stogo
šiferiu, lentom. Pribėgo tvorą, žiūri – dviratis. Iš žemės išlenda
sliekas ir sako:
- Gal nori lenciūgą pasiimti?
- O ką aš su juo veiksiu?
Mano kojos ir taip su sportbačiais.

Prieina ežiukas prie mažo urvelio,
įkiša į vidų galvą ir šaukia:
- Ochujei! Ochujei!
Iš urvelio iššoka
kažkoks mažas, keistas ir labai susinervinęs žvėrelis, sucypia, trenkia
letenėle ežiukui per snukutį ir nesavu balsu spiegia:
- Kiek kartų galiu
kartoti!!! Oposumas aš!!! Oposumas!!!
Elera   |2010-03-23 12:33:59
Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir
klausia žvejo:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne,- atsako žvejys. Ežiukas
dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:
- Na, tai ar turi lipnios
juostos?
- Ne, neturiu,- atsakė jau įpykęs žvejys. Po kiek laiko vėl
ežiukas išlenda iš krūmų:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne!!! Ne!!! Ne!!!!-
rėkia perpykęs žvejys.
- Va, imk, atnešiau,- ramiai atsako ežiukas.

Eina
ežiukas per mišką ir susitinka du žvejus:
- Gal reples turit?
Žvejai
atsako:
- Kokias dar reples? Neturim mes jokių replių.
Taip ežiukas nieko
nepešęs nuėjo toliau. Praėjo valanda. Grįžta su replėm ir sako
žvejams:
- Štai imkit, atnešiau jums reples.
Elera   |2010-03-23 12:33:33
Ateina ežiukas pas mešką. Pasibeldžia į duris ir klausia:
- Klijų
turi?
Meška atsako:
- Ne.
Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi į meškos
duris:
- Klijų turi?
- Nu neturiu aš tų klijų, ko čia pristojai, – atsako
meška. Po kiek laiko ežiukas vėl beldžiasi:
- Imk, klijus atnešiau.

Ateina
pelės pas pelėda ir klausia:
- Ką mums daryti, kad mūsų niekas
neėstų?
Pelėda pamąstė ir sako:
- Tapkit ežiukais!
- Valio!!!,-
apsidžiaugė pelės ir išskubėjo į savo urvelius geros naujienos pranešti.
Tik beeinant susimąstė – kaip tai padaryti? Vėl grįžo pas pelėdą
pasiklausti, o toji joms ir sako:
- Aš jums generuoju strategiją, na, o
taktika – tai jau jūsų problema…
Elera   |2010-03-23 12:33:04
Ėjo ežiukas per mišką ir pamatė didelį medį. Medyje sėdi žvirblis.
Ežiukas ir klausia:
- Ką tu ten darai?
- Sliekų ieškau.
Ežiukas nustebo:
-
Bet juk sliekų reikia ieškoti ant žemės? Nors koks skirtumas, duok sparną
ir aš pas tave įlipsiu…

Eina ežiukas per mišką ir galvoja:
- Ką man
čia dabar daryt? Gal pasėdėti?
Atsisėdo ir sėdi. Žiuri ateina ežienė su
7 ežiukais ir be patino. Ežiukas ir klausia jos:
- Klausyk, ežienė, ar nori,
kad būčiau tavo vyras?
- Taip noriu, bet su sąlyga, kad pažadėsi jog
nemuši manęs ir mano vaikų…

Važiuoja ežiukas mišku. Nuleido jo
mašinytei padanga. Ežiukas ir sako:
- Kam man ta padanga?
Paganga jam
atsako:
- Kad galėtum toliau važiuot?
- O kam man važiuoti? Padanga juk
tuščia…
Elera   |2010-03-23 12:32:29
Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris
muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
-
Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
-
Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, Ežiuk!
-
Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą,
Ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į
miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji,
Arami?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
-
Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
-
Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Ato
arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką
veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki,
Porto arkly!
- I...
Elera   |2010-03-23 12:31:47
Rūkė žolę meška su vilku, o nuorūką į krūmus numetė. Apsirūkę rado
nustipusios varnos koją ir neužilgo įsiplieskė ginčas:
- Čia vanagas!
-
Ne, čia erelis!
- Sakau tau – vanagas!
- O aš sakau – erelis!
Staiga iš
krūmų išlenda ežiukas su nuorūka tarp spyglių. Vilkas ir klausia:
-
Klausyk, ežy, čia vanagas ar erelis?
Ežiukas susižavėjusiu balsu:
- Tai
štai koks tu, šiaurinis elniau!
kuziux  - neužsikuria? :)   |2010-03-22 17:41:30
I was walking down the road and saw my Afghanistan neighbor Abdul
standing on
his fifth floor apartment balcony shaking a carpet. I
shouted up to him:
-
"What's wrong, Abdul? Won't it start?"
kuziux  - Arabas Amerikos ambasadoje   |2010-03-22 17:40:52
An Arab was interviewed at the US Embassy for a U.S.A. Visa.
Consul : What is
your name?
Arab: Abdul Aziz
-Sex?
- Three to five times a day.
- No,
no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy
cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
-
Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too
fast...
kuziux  - neapykanta   |2010-03-22 17:40:04
Kažkur Alabamoje… Juodaodžių šeimos virtuvė… Moteris maišo tešlą
blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į
miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš – baltasis!

Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:
- Eik
pas tėvą!
Negriukas nueina pas tėvą, o tas, tik jį pamatęs, išsitraukia
diržą ir pradeda vanoti vaiką, paskui sako:
- Eik pas senelę!
Senelė,
vos tik pamačiusi negriuką, trenkia jam.
Vaikas grįžta pas motiną, o ši
jo ir klausia:
- Na, ar supratai?
- Taip, – surinka negriukas –
supratau!!! Penkias minutes esu baltaodis, o jau nekenčiu jūsų, NIGERIAI!!
kuziux  - ne rasistas   |2010-03-22 17:39:06
Amerikos pietūs. Važiuoja pilnas autobusas , kažkas jam ten sugenda ir jis
sustoja. Vairuotojas atsisuka i saloną ir sako
-ei, jūs, ten gale, išlipkit
ir užstumkit autobusą.
Pašoka gale juodulys ir pradeda piktintis, tipo, mes
čia du šimtus metų jums vergavom, o jūs čia rasistai vėl mus į darbus
įkinkyti norit...
Tada vairuotojas ir sako-
joks aš ne rasistas, aš iš
viso daltonikas, man nusiš***, jūs man iš viso visi žali. Todėl dabar darom
taip-šviesiai žali pasilieka autobuse, o tamsiai žali ***zdina stumti
autobuso...
kuziux  - mažas policininkas   |2010-03-22 17:35:50
Trys naujieji lietuviai pagavo auksinę žuvelę. Žuvelė sako:
- Paleiskite,
išpildysiu po vieną jūsų norą.
Pirmas sako:
- Mane policininkai nuolat
stabdo, o aš smulkių pinigų niekada neturiu.
Duoda jam žuvelė piniginę:

- Joje visada bus po 50 litų.
Antras sako:
- Niekaip negaliu namuose
tarakonų išnaikinti.
Duoda jam žuvelė mažą tarakoną ir sako:
- Imk
jį. Jis visus tarakonus suės ir pats nusprogs.
Trečias taria:
- O mane
namuose pelės vargina. Niekaip neišnaikinu.
Duoda jam žuvelė mažą
pelytę ir sako:
- Ši pelytė visas kitas suės ir pati nusprogs.
Pirmas
pasižiūri, pagalvoja ir prašo žuvelės:
- Pasiimk savo piniginę ir duok
man verčiau mažą policininką...
kuziux  - pagailo   |2010-03-22 17:35:02
-Petrai, ko verki?
-buvau pas dantistą. dantis rovė...
-vargšas. ir kiek
išrovė?
-visu 500 Lt "išrovė"
BLONDE   |2010-03-22 16:46:56
Įkaušęs žmogelis naktį užklysta į kapines ir įkrenta į iškastą
duobę.
Niekaip nepavyksta išlipti. Šaukiasi pagalbos. Netrukus prie duobės
prieina taip pat įkaušęs kapinių sargas.
– Na, ko čia dabar šauki?

Blogai, baisu, šalta!
– Ir kaip tau nebus šalta, juk visas žemes
nusispardei.
BLONDE   |2010-03-22 16:45:29
Vyras pasakoja:
-Karta vaziuoju autobusu ir niekaip negaliu aerduoti pinigu
bilieteliui.Staiga pamatau vyriski sedinti arti vairuotojo,tik nezinau kaip
kreiptis"jus" ar "tu".Mastau ligiskai.Sis
autobusas-ekspresas.Jei vyriskis neislipo pravaziavusioja stoteleje reiskia jis
vaziuoja i mano rajona.Vaziuoja su gelemis reiskia pas moteri.Geles grazios
reiskia pas grazia moteri.Mano rajone yra tik dvi grazios moterys tai:mano
meiluze ir mano zmona.Pas mano meiluze vaziuot negali,nes as pats pas ja
vazineju.Mano zmona turi du meiluzius Petra ir Vasia.Vasia dabar
komandiruoteje.
-Vasia paduok pinigus uz bilieteli!-sakau as.
Vyras
apstulbes:
-Is kur tu mane pazysti???
BLONDE   |2010-03-22 16:32:03
Mano vyras dievina picą, o man lieka dėmės ant marškinių. Gerai, kad yra
naujieji skalbimo milteliai. Įberiu jų šiek tiek į tešlą ir vyras
nebedievina picos, o man nebereikia skalbti dėmių.
BLONDE   |2010-03-22 16:31:23
Kalbasi sūnus su tėvu:
-Klausyk, Teti, o ko tu labiau norėjai- sūnaus ar
dukters?
-Aplamai, Sūnau, tai iš pradžių aš paprasčiausiai norėjau
maloniai praleisti laiką
BLONDE   |2010-03-22 16:30:23
Teismas. Vyras ir žmona skiriasi. Teisėjas klausia žmonos:
- Sakykite,
kodėl norite išsiskirti?
- O jis manęs kaip vyras negali
patenkinti!
Pasigirsta moteriškas balsas iš salės:
- Visas patenkina, o jos
ne?
Pasigirsta ir vyriškas balsas:
- O jos niekas nepatenkina!
BLONDE   |2010-03-22 16:20:43
Blondinė padaro avariją.Kitas vairuotojas siunta:
-Ar tu iš viso
teises
laikei?
Pasipiktinusi blondinė atsako:
-Tikrai dažniau, nei tu.
(dance)
BLONDE   |2010-03-22 16:19:22
Mielasis, tu labai įtarus. Juk negalima kiekvieną vyrą, sėdintį spintoje,
įtarti esant mano meilužiu...
BLONDE   |2010-03-22 16:17:32
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
– Tu jau kokį penktą kartą eini prie
stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
– Nė kiek, nes aš visiems sakau,
kad nešu tau.
BLONDE   |2010-03-22 16:10:45
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra
homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mam, žinai, aš
tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.
Motina nieko nesakė ir
toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo
neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
- Tu gėjus? ar tai reiškia,
kad į burną imi kitų vyrų pim...lus?
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa -
suirzo Petras.
Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau
maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:

- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!
astanica   |2010-03-22 09:33:02
Blondinė pas vairavimo instruktorių klausia:
- Žiurekit, masinoje yra trys
pedalai, o pas jus tik dvi kojos. Kuo jus spaudziate viduriniji pedala?
astanica   |2010-03-22 09:32:23
Pirmame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi nugara į auditorija) visi
nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka, pažiūri į auditoriją - visi
apsimeta, kad rašo sąžiningai.... Antrame kurse vyksta egzas: (dėstytojas
sėdi nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas
atsisuka, pažiūri į auditoriją - mato, kad visi nusirašinėja, mandagiai
kosteli - visi apsimeta..... Penktame kurse vyksta egzas: (dėstytojas sėdi
nugara į auditoriją) visi nusirašinėja nuo šperu. Dėstytojas atsisuka,
pažiūri į auditoriją - pirmame suole sėdintis studentas mandagiai kosteli
ir dėstytojas vėl nusisuka nugara į auditoriją....
astanica   |2010-03-22 09:30:30
Senukas klausia gydytojo:
- Daktare, ar aš galėčiau vesti.
- Aišku, kad
galit. Dviese smagiau bus.
- O kažin, ar vaikų aš galėčiau turėti?
- Gal
ir galit, jei žmona ne per sena. O kiek jums metų?
- Jau septyniasdešimt.
-
Na tai dar patarčiau dėl viso pikto ir dublerį turėti.
Po metų jie vėl
susitiko.
- Na ir kaip sekasi? Ar vedėte?
- Taip. Ir žmona jau pagimdė.
- Na,
o kaip dubleris,- šypsosi daktaras.
- O ką dubleris? Ir ji pagimdė
astanica   |2010-03-22 09:28:54
- Kada vyras bega greiciau: ar kai bega butelio, ar paskui moteri?
- Kai bega su
buteliu nuo savo moters!
astanica   |2010-03-22 09:26:28
Miške atidaroma nauja parduotuvė. Visi žvėrys išsirijiuoja į eilę ir
laukia. Apie 9 val ryto pasirodo ežiukas ir bando prasmukti be eilės. Lokys
kad suriks:
- Ežį, ką čia sau galvoji. Marš į eilę.
Ežiukas išsigandęs
nueina. Antrą dieną vėl tas pats - visi žvėrys trypčioja eilėje, o ežys
bando prasmukti be eiės. Lokys vėl kad suriks:
- Ežį, po galais. Kiek galima
kartoti? Marš į eilės galą.
Ežiukas susinervinęs burba:
- Atrodo, kad
parduotuvės ir šiandiena neatidarysiu...
astanica   |2010-03-22 09:25:45
Eina per mišką ežiukas. Nuliūdęs, susimąstęs. Pastebėjo jį protingoji
pelėda ir klausia:
- Ežiuk, ko tu toks nuliūdęs?
- Matai, pelėda, bandžiau
pasikarti – nieko neišeina.
- O kaip tu norėjai pasikarti?
- Už
letenėlės.
- Koks tu kvailas - kartis juk reikia per kaklą.
- Bandžiau –
alia dusina..
astanica   |2010-03-22 09:25:18
Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam
kotletą!
astanica   |2010-03-22 09:24:04
Emocinė vairuotojo būsena daro įtaką eismo saugumui. O emocinė policininko
būsena daro įtaką kainai.
astanica   |2010-03-22 09:23:22
Blondinė prie perėjos klausinėja praeivio:
- Sakykite, o kur kita gatvės
pusė?
- Kaip tai kur? Štai ten, kitoje gatvės pusėje.
- Keista, kai buvau
ten, man sakė, kad kita gatvės pusė čia...
Karamelė  - Lošėjai   |2010-03-21 19:43:56
Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką neštų.
-
Kur blaškaisi, – klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
- Pralošiau.
-
Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus man žmona kiaušus
nurautų.
- O ką tu galvoji aš rankose nešu??
Karamelė  - Vaikų velykos   |2010-03-21 19:43:31
- Mamyte, mamyte, kiaušinis neskanus.
- Tylėk, ir valgyk kas duodama.
Po kiek
laiko:
- O snapelį irgi valgyti?
Karamelė  - Višta ir Gaidys   |2010-03-21 19:43:07
Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku,- iš kart
pasipučia gaidys.
- Bet kiaušai tai pas mane,- atsako višta.
Karamelė  - Čiukčia ir kiaušai   |2010-03-21 19:42:47
Čiukčia klausia čiukčios:
- Ką darai, kad tavo plaukai taip blizga?
-
Kiaušiniais trinu.
- Na ir akrobatas tu..
Karamelė  - Kiaušiniai   |2010-03-21 19:42:18
Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia
kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
-
Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia pavardė?
Išsitraukia
Petriukas ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!
Karamelė  - Su Velykom   |2010-03-21 19:41:11
Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
- nusirenkite. - net nepakėlęs
akių, į pacientą
Paima zelionkos priena prie paciento ir nudažo jo vieną
kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie stalo ir kažką užrašęs į ligonio
istorijos kortelę paduoda pacientui ir liepia nueiti į kitą kabinetą. Na
žmogelis nueina, ten kitas daktaras , atsiverčia kortelę perskaito rimtu
veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis vėl visas nusirengia, daktarėlis
paima raudoną rašalą ir nudažo kitą kiaušinį raudonai, ir kažką parašo
į kortelę, siunčia grįžti į ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš
kabineto ir nutarė paskaityti, kas toje ligonio kortelėje parašyta,
atsiverčia ir mato:
"Sveikinu jus kolega su Šv. Velykom."
"Dėkui
jus taip pat"
kuziux  - negalima šokti aukščiau bambos   |2010-03-21 12:57:36
Sėdi restorane prie staliuko susitraukęs paliegęs žmogelis ir laukia kol
prieis padavejas.
prie gretimo staliuko sėdi ambalas naujasis rusas ir
diktuoja padavejui užsakymą: karoče, dvigubą sriubos, 3 kotletus ir p**diec!

žmogelis galvoja: irgi paforsuosiu kaip tas ambalas, tik nesuėsiu tiek kiek
tas.
prieina padavejas, tas užsisako: puse sriubytės, vieną kotletuką, nu
ir... gabalelį p**dieco
kuziux  - mandagumas   |2010-03-21 12:55:06
Susitinka du kariniai laivai - rusų ir amerikiečių. Amerikiečių kapitonas,
jau prisiklausęs kalbų, kad rusai tik ir teieško preteksto tam, kad kažką
apšaudyti, nutaria elgtis mandagiai, ir pirmiausia pasisveikinti. Kapitonas
šaukia rusams per ruporą:
- Hello!
Rusų kapitinas:
- Eta kto tebe
huilo!??? Vtaroj torpednyj atsek, agonj!!!
kuziux  - studentai ir dievas   |2010-03-21 12:53:48
pasiunčia dievas angelą į žemę pažiūrėt kaip studentai ruošiasi egzams.

pirmas angelo raportas: dvi savaitės iki egzaminų: riomeris - mokosi, vgtu -
geria, vu - geria
antras raportas: savaitė iki egzaminų
riomeris mokosi,
vgtu - mokosi, vu - geria
trečias: tris dienos iki egrzaminų
riomeris -
kartojasi, vgtu - mokosi, vu geria
paskutine naktis prieš egzus: riomeris -
miega, vgtu - kartojasi, vu dievui meldžiasi
dievas atsidūsta ir sako: na
jiems ir padesim...
kuziux  - vos nesugadino   |2010-03-21 12:51:38
kalbasi dvi draugės:

-Ko tokia liūdna?
-Vakar vaikui vos Naujametines
šventės darželyje nesugadinau...
-Kaip?
-Is vakaro auklėtoja paskambino
ir pasakė, kad visi tėvai turi sėdėti salėje su kaukėmis.
-Ir kas? Juk
gi kiekvienoje vaistinėje nusipirkti galima.
-Tai visi tokie protingi ir
buvo! Tik viena ašs kaip durnelė su krokodilo kauke sėdėjau!
kuziux  - kodėl ne visada reikia klausyti gydytojo patarimų   |2010-03-21 12:50:49
vyras pas seksopatologą:
-gydytojau, ką daryt, per anksti "baigiu".
nėr laimės šeimoje, žmona nepatenkinta.
-o jūs nusipirkit startinį
pistoletą.
vyras nustebęs???
-na kai jau "priartės", iškelk
pistoletą ir iššauk, pamatysi - iškart bus geriau ir galėsi tęsti
toliau.
po 2 savaičių ateina tas pats vyras, įsiųtęs kaip
bulius.
-gydytojaus, aš su žmona išsiskyriau...
gydytojas nesupranta.
-na
nusipirkau tą prakeiktą pistoletą, nutarėm su žmona pasimylėti
neįprastai. 69 poza, jau jaučiu kad "artėja", staigiai susirandu
pistoletą, iškelių į viršų, iššaunu... ne gana to kad man ant veido
apš**o, bet kad ir iš spintos išėjo kaimynas su pakeltomis į viršų
rankomis...
kuziux  - kiaušiniai :)   |2010-03-21 12:42:46
Mokytoja klausia Petriuko:
-Petriuk,ką mums duoda
žąsys?
-Kiaušiniu,-atsako Petriukas.
-O ką mums dar duoda žąsys?-vėl
klausia mokytoja.
-Kiaušinius.
-Na gerai, tai ant ko tu namuose miegi?
-Ant
grindų!-atsako Petriukas.
-O ką pasidedi po galva?- vėl jį kamantineja
mokytoja.
-Batą....
-Na, pasakysiu šiek tiek lengviau.Ant ko miega tavo
tėvelis?
-Žinoma , kad ant lovos.
-O ką jis pasideda po
galva?
-Pagalvę.
-O,Petriuk, jeigu stipriai trenksi pagalvę, kas
pasklis?
-Blakes, tamsta mokytoja.
-O jei dar smarikiau trenksi
pagalvę?
-Pasklis dar daugiau blakių.
-Bet ,petriuk, jei perpjausi pagalvę,
kas nutiks?
-Namuose pakils DIDŽIULIS triukšmas.
-O kas atsitiks be
triukšmo?
-Bus DAUG plunksnų...
-PAGALIAU!!!-nustemba mokytoja... Na tai ką
mums duoda žąsys?
-Juk jau sakiau, KIAUŠINIUS.-pasipiktinęs atsako
Petriukas
kuziux  - egzaminas išgėrus   |2010-03-21 12:40:43
Vyksta egzaminas. Ateina studentas į auditoriją, ir sako dėstytojui:
- Ponas
dėstytojau, ar galima egzaminą laikyti išgėrus.
Dėstytojas pagalvojo,
pamąstė ir sako:
- Nu ką darysi, studente, galima.
Studentas ir sako
garsiai savo draugams stovintiems už durų:
- Vyručiai įneškit Petrą!!!
kuziux  - saldainiai   |2010-03-21 12:40:07
- Mama, aš užlipau vienai poniai ant kojos,- sako Petriukas
- Ir ką ji
padarė ? - klausia mama
- Nieko, davė man saldainį
- O tu bent atsiprašei
?
- Ne, užmyniau ant kitos kojos
kuziux  - tarka   |2010-03-21 12:39:46
Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto rankose...meta
susinervinęs tarką ant žemės:
- Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau
skaitęs...
kuziux  - jei būtų už ką...   |2010-03-21 12:39:28
Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į
snukį. Knysliukas:
- Už ka, Vini?
- Būtų už ką - visai užmuščiau...
kuziux  - karo gudrybės   |2010-03-21 12:39:01
Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų sukilėlių.
Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
- Ali!
- Aš! - iš savo apkasų išlenda
arabas.
Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
Vėl tas pats rusiškas balsas:
-
Achmedas!
- Aš! - išlindo kitas arabas.
Vėl šūvis, ir dar vienas arabas
patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų taktiką, pabandė padaryti tą
patį:
- Ivanai!
Mirtina tyla...
- Ivanai!
Tyla... Po kurio laiko:
- Kas
šaukė Ivaną?
- Aš!
kuziux  - tegul giminės atpažįsta   |2010-03-21 12:38:31
Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia:
– Sūnau,
kas gi tave taip?
– Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti.
– Ką tu
sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei?
– Prie ko čia aš? Tegul dabar
giminės juos atpažįsta...
kuziux  - kol mamos nebuvo   |2010-03-21 12:37:41
Mama, grįžusi iš ligoninės:
- Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu
sutarėt, kol manęs nebuvo?
- Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės
valtimi į ežerą iki pat vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į
krantą...
- Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
- Nesijaudink, mamyte. Aš
nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo kiekvieną sykį išlįsti iš
maišo...
kuziux  - prisiprašė   |2010-03-21 12:37:00
Važiuoja troleibusu bobute, o priešais ją forsas sėdi.
Staiga forsas
atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė gužtelėjo pečiais ir toliau
važiuoja. Po kiek laiko forsas vėl atsisuka:
- Babut, tcyliek...
Bobutė
apsizvalgė, susigūžė ir toliau sedi. Dar vėliau forsas vėl atsisuka:
-
Babut, tcyliek pasakiau!
Čia bobutė neišlaikė:
- Ką tcyliek, ką tcyliek,
ar aš sakau tau ką nors, ko tu kimbi prie manęs!...
forsas:
- Nu babut,
prisiprašei..
kuziux  - žaidimas-valgymas   |2010-03-21 12:36:19
Petriukas nevalgo sriubos. Mama blondinei išseko kantrybė.
Ji sugalvoja
vieną gudrybę.
- Sūneli, pažaiskime vieną žaidimą.
Tavo burna bus
autobusas, o sriuba bus keleiviai.
Viskas klostosi puikiai. Lėkštė beveik
tuščia.Vėliau Petriukas prabyla:
- Dabar tegul visi keleiviai išlipa!
kuziux  - puiku :)   |2010-03-21 12:34:52
Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame
būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip
puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja
patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų
dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano
nepilnametė sesuo pasakė, kad laukiasi, ir tėtė
tarė “Nu, puiku, bl…,
tiesiog puiku”
astanica   |2010-03-21 12:34:45
Profesorius bara studentą:
– Smitai, vakar jūs buvote pastebėtas merginų
bendrabučio teritorijoje. Jūs turite sumokėti 10 dolerių baudą, o jei
pakliūsite dar kartą, tai jums kainuos 25 dolerius!
– Profesoriau, o kiek
kainuotų abonementas semestrui?
kuziux  - marketingas   |2010-03-21 12:34:25
Užrašas kapinėse ant paminklo: "Čia gali būti Jūsų reklama..."
astanica   |2010-03-21 12:34:21
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes
nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
kuziux  - kad nepamirštų   |2010-03-21 12:34:12
Važiuoja bobutė autobusu ir ranka muša per galvą, krutinę ir pasturgalį,
ir taip be paliavos. Netoliese sėdintis kunigas nusistebi tokiu bobutės
elgesiu ir klausia:
- Močiut, ko tu taip keistai meldiesi???
Bobutė
atsako:
- Tai, kad aš nesimelžiu,o noriu neužmiršti, kopūsto galvą, pieno
ir dujų balioną...
astanica   |2010-03-21 12:33:30
Idealūs vyrų duomenys 90/60/40:
- 90 metų senis
- 60 mln banke
- 40 laipsnių
temperatūra
kuziux  - ech... tos moterys... :)))   |2010-03-21 12:33:05
- Tu žinai, tai buvo pats šauniausias vakaras mano gyvenime!
- Tikrai? Tu
taip netikėtai atvažiavai pas mane į darbą - aš tam nebuvau pasiruošus...

- Siurprizas pavyko? Aš labai stengiausi. Tu tokia nuostabi!
- Ačiū tau,
puikus restoranas, aš puikiai praleidau vakarą.
- Važiuojam pas mane?
Prašau, aš taip tavęs pasiilgau!
- Tikrai? eee? Atleisk, negaliu!
-
Kodėl?!
- Aš.. man rytoj anksti į darbą.
- Aš tave nuvešiu,
važiuojam!
- Tu žinai, aš labai pavargus .
- Aš padarysiu tau masažą,
mh. Taip, ruoškis, važiuojam - aš labai nekantrauju tau padaryti masažą!

- Ne - ne! Nereikia, man, eee. Man galva plyšta, masažas nepadės, man
tiesiog reikia pailsėti.
- Tai spaudimas, išgersi taurę raudono vyno ir
praeis, neišsisukinėk, važiuojam!
- Aš no-o-o-riu mie-e-go?.
- Puiku,
važiuojam miegoti!
- Na, ne, ne, nepatogu kažkaip, man...aš.. Aš neturiu
dantų šepe...
astanica   |2010-03-21 12:32:42
Kartą lipa dviese į kalną, vienas iš jų buvo mikčius... Lipa lipa ir
pradėjo anuodu šnekėtis:
- Pa pa pa pa
- Palauk, tuoj užlipsim į viršų ir
pasakysi
Taigi jie ir užlipo, mikčius:
- Pa pa pa palapine užmiršau.
- Ot
žioplys. Lipam žemyn...
Lipa žemyn ir vėl mikčius mikčioja:
- Pa pa pa
pa.
- Palauk, tuoj nulipsim ir pasakysi...
Nulipo jiedu ir vienas sako:
- Tai
sakyk, ką ten norėjai...
- Pa pa pa pajokavau!!!
kuziux  - jei atgytų   |2010-03-21 12:32:20
viename miesto parke stovėjo 2 statulos. ilgai jos ten stovėjo. 100, 200
metų, niekas nežino. Dievas nusprendė kad reikia padaryti išimti ir
ataivinti jas.
-turite 15 minučių, darykite ką norite.
statulos
pasižiūrėjo viena į kitą, susikibo už rankų ir nudūmė į artimiausius
krūmus. gryšta patenkintos po 10 minučių. dievas:
-jūs dar turite 5
minutes.
statulos vėl į krūmus.
dievas nutarė pasmalsauti ir pažiūrėti
ką jos ten veikia. pažiūrėjo į krūmus. mato viena laiko balandį ir kitai
sako:
-dabar tu laikyk, aš ant jo dabar kakosiu...
astanica   |2010-03-21 12:32:08
Dvasininkas klausia kalinio:
- Kas jus atvedė į kalėjimą?
- Tvirtas mano
tikėjimas.
- Kaip tai?
- Matote, aš tvirtai tikėjau, kad juvelyrinėje
parduotuvėje nėra signalizacijos...
astanica   |2010-03-21 12:31:37
Gruzinas klausia merginos:
- Klausyk, mergina, a pas tavi krūtinė yra??
-
Nu... jo.
- Vo!? O kodėl nisinešioji?
astanica   |2010-03-21 12:30:42
Atsargiai laip-tai-tai-tai-tai...
astanica   |2010-03-21 12:30:29
Važiuoja tėtis ir sūnus autobusu. Sūnus laipioja ant sėdynės. Tėvas
neapsikentęs surėkia:
- Baik laipioti ant sėdynių. Taip negalima.
O vaikas
jam atsako rėkdamas per visą autobusą:
- O kiek tau kartų mama sakė
nesisioti į kriauklę, o tu vistiek sisioji!
astanica   |2010-03-21 12:29:50
Mergina skambina vyrui.
- Brangusis į mano mašinos karbiuratorių vandens
pribėgo.
- Oho tu dar, net ir tokį žinai. Kur jis yra ar bent žinai?
- Na
dabar tai ežere...
astanica   |2010-03-21 12:29:11
Rūko du banglai žolytę ir vienas sako kitam:
-Girdi?
-Kitas banglas
atsiliepė:
-Ką girdžiu?
-Kaip garsiai auga man plaukai
astanica   |2010-03-21 12:28:24
Pranešimas per radiją: "Pastebėti ateiviai! Kojos trumpos, rankos ilgos,
galva didelė, raudona, akys išsipūtę...". Petras po pranešimo išėjo
žolės pjaut. Pamiškej mato: kojos trumpos, rankos ilgos, galva didelė,
raudona, akys išsipūtę. Galvoja reik parodyt draugiškuma, pasisveikint:
-
Labas. Aš Petras. Ką darai?
- Labas. Aš Jonas. Šiku...
Stasys   |2010-03-21 12:28:11
Chebra po pirties rengiasi. Vienas maunasi pėdkelnes...
- Nuo kada pėdkelnes
nešioji?
- Nuo to laiko, kai žmona jas mašinoj rado.
astanica   |2010-03-21 12:27:02
Eina žmogus gatve,mato - ant stulpo viršaus kabo lapelis. Vaikšto žmogus
aplink,niekaip negali perskaityti,kas ten parašyta. Šiaip taip užsikabarojęs
į viršų perskaito: "Atsargiai - Dažyta"
Stasys   |2010-03-21 12:26:47
Vyras iš komandiruotės grįžta namo. Iškart atidaro spintą, pažiūri, o
ten - nieko. Pažiūri po lova, pažiūri už užuolaidos - irgi nieko. Apieško
visą butą - vis vien nieko neranda. Tada prisėda prie stalo, išsitraukia
butelį konjako, įpila stikliuką sau, stikliuką žmonai ir taria:
- Na ką,
brangioji... Sensti, ar ne?
astanica   |2010-03-21 12:26:04
Karalius turėjo papūga kuri labai keikėsi. Tą dieną atvažiavo pas karalių
karalienė. Karalius nenorėjo, kad karalienė išgirstu kaip jo papūga
keikėsi tai papūgai sako:
- Papūgėle tu mano, būk gera skirsk paieškoti
gražesnių žodžių. Papūga taip ir padarė. Skrido per miestą ir išgirdo,
kaip visi sveikinasi. Visi sako laba diena, laba diena ir girdi kaip vienas
sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių turi!!
Paskui papūga
skrenda ir girdi kaip vienas sako:
- įkišk pagalį į šikną, gal
atsigaus.
Papūga nuskrido namo ir karalienė sako:
- O, kokia graži papūgėle
labas! O, papūga sako:
- Eik šikt su tavimi nesisveikinsiu, tu utelių
turi!!
Karalienė nualpo, papūga tęsia:
- Įkišk pagalį į šikną gal
atsigaus!
kuziux  - “Aš (ne)noriu dirbti Seime”   |2010-03-21 12:25:42
Seimo narė Arūnė Stirblytė Panevėžyje organizavo moksleivių rašinių
konkursą “Aš (ne)noriu dirbti Seime”
Pačiu originaliausiu ir vertu
nugalėtojos vardo pripažintas žemiau pateikiamas Panevėžio
„Vyturio“
vidurinės mokyklos, 7a klasės mokinės Lukos Smalinskaitės rašinys:


********************************************** ****

Aš (ne)noriu dirbti
Seime
Aš noriu dirbti Seime, nes tai yra labai geros reputacijos darbas.
Žmonės, dirbantys čia, dažniausiai būna arba labai linksmi, arba labai
protingi. Kadangi esu kažkas per viduriuką, turėčiau tuoj pat pradėti
dirbti.
Jei mane priimtų į Seimą, tuoj pat įrengčiau mokyklą Gedimino
pilyje, kad į Lietuvą atvykę svečiai galėtų pamatyti, kaip Lietuva
rūpinasi jaunimo švietimu. Aš papulčiau į visus „Žmonių“ numerius ir
dalyčiau interviu garsiausiems Lietuvos laikraščiams. Vaidinčiau
nepasiekiamą, kai mane ...
astanica   |2010-03-21 12:25:08
Džinas penkias diena ir naktis sukinėjo savo lempą, kol pagaliau rado ant jos
užrašą "Mafe in China"
astanica   |2010-03-21 12:24:47
Negras rado dykumoj butelį, atkimšo o iš butelio išskrido džinas:
- Prašyk
ko nori negre, - išpildysiu tris tavo norus!
- Noriu būti baltas, dažnai
matyti nuogas moteris ir kad visada man netrūktų vandens!
Džinas mostelėjo
ranka ir pavertė negrą klozetu...
kuziux  - dėmesingumas   |2010-03-21 12:24:45
Medicinos universitetas, pirmas kursas, pirmoji paskaita. Profesorius aiškina
studentams:
-gydytojai neturi bjaurėtis niekuom. štai, žiūrėkit.
ir jis
vienu rankos judesiu įkiša pirštą į užpakalį gulinčiam ant stalo
lavonui. tada išraukia ir aplaižo pirštą.
-kas gali tai
pakartoti?
studentai "laužosi" ir mykia. bet atsiranda vienas
drąsuolis. ir pakartoja...
tad profesorius:
-šaunuolis, bet gydutojai ne tik
neturi bjaurėtis niekuom, bet ir būti dėmesingi. jei nepastebėjote, aš
įkišau vieną pirštą, bet aplaižiau visai kitą...
astanica   |2010-03-21 12:24:23
Žmona vyrui piktai:
- Neišmanau, kaip galima visus savaitgalius praleisti
alaus bare..
- Tai kam kalbi apie dalykus, kurių neišmanai?
astanica   |2010-03-21 12:24:02
Pas dantistą mama prašo sūnelio:
- Būk gerutis, Vovka! Išsižiok ir sakyk
A-A-A, kad dėdė galėtų ištraukti savo pirštą...
astanica   |2010-03-21 12:23:45
Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos
runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs
debilas?
- O tai būtina?
astanica   |2010-03-21 12:23:12
Važiuoja sūnus su tėvu per laukus, žiūri arklys ganosi, o arklio organas
nukaręs iki žemės, sūnus ir klausia tėvo:-Tėveli, kas čia? Tėvas
suglumęs, sako:-Žinai, sūneli, nei šis, nei tas. Kitą dieną sūnus
važiuoja su mama pro tą pačią vietą,ir vėl arklys su nukarusiu organu
ganosi, sūnus surinka: -Nei šis, nei tas.O mama sako: -Sūneli, pas tavo
tėvą tai nei šis nei tas, o čia jau šis tas.
astanica   |2010-03-21 12:22:40
Pianistas sako draugei:
- Šį vakar aš grosiu tik tau.
- Nebūk toks
pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.
astanica   |2010-03-21 12:22:14
Tėvas klausia sūnaus:
- Ką šiandien veikėte mokykloje?
- Per chemiją
studijavome sprogstamąsias medžiagas.
- O ką rytoj veiksite mokykloje?
-
Kokioje mokykloje, tėveli..
astanica   |2010-03-21 12:21:48
Mikė sako Paršeliui:
– Tai tu man sakei, kad braškės raudonos ir
taškuotos?
– Taip, o ką?
– Ach, aš per tave prisirijau boružių!
kuziux  - raudonas civikas+blondinė   |2010-03-21 12:15:56
Policininkas sustabdo raudoną civiką, prieina, o ten sėdi blondinė. Sako:

- Jūsų dokumentai.
Blondine duoda savo pasą.
- Ne, ne šitie, mašinos
dokumentai.
Blondinė duoda savo teises.
- Ne, man reikia mašinos techninio
paso.
Blondinė:
- Oi, tikriausiai palikau namie. Suprantat, aš tik vakar
gavau teises tai ir nesigaudau. Policininkas nueina prie savo automobilio ir per
raciją sako:
- Ką daryt, sustabdžiau blondinę, ji tik vakar teises
išsilaikė ir važiuoja be techpaso.
Kitas policininkas per raciją sako:
-
Ar su raudonu civiku?
- Taip.
- Nusimauk kelnes ir eik pas ją.
- Kaip
tai?
- Daryk kaip sakau.
Tai ką, nusimovė vargšas kelnes ir varo link
civiko. Blondine giliai atsidusus:
- Ot velnias, ir vėl alkotesterį neša.
kuziux  - kodėl vakarėliai mums kenkia???   |2010-03-21 12:14:53
Nuostabus rugpjūčio vakaras, maždaug 6 valanda vakaro. Atsibudau, nes mano
šuo laižė man veidą ir po truputėlį inkštė. Išvakarėse buvau
audringame baliuje, kur buvo vartojami gyvybei pavojingi alkoholio
kiekiai.Atsimerkiau. Šuo tęsė savo užsiėmimą. Jaučiausi lengvai
pagiringas.

Lengvos pagirios pasireiškė daliniu mano kūno paralyžiumi.
Tai yra, manęs visiškai neklausė dešinė ranka ir tos pačios pusės koja.
Ir dar aš apkurtau ir nustojau matyt kairiąja akimi. Jei šiuo momentu
būčiau norėjęs ką nors pasakyti, geriausiu atveju gautųsi kažkas
panašaus į:

- Aaaa... uuu... ggg...

Iš šuns akių supratau, kad jei
per artimiausias penkias minutes jis nebus išvestas į lauką, iš mano burnos
sklindantis pagirių tvaikas bus sustiprintas šuns šūdo smarve.


Užsimečiau džinsinę striukę (vėliau ji labai pasitarnaus) ir išvirtau
į gatvę. Buvo sekmadienis.

Jūs k...
kuziux  - neatsibosta žiūrėti   |2010-03-21 12:09:18
yra 4 dalykai į kuriuos neatsibosta žiūrėti, tai deganti ugnis, bėgantis
vanduo, dirbantis žmonės ir moteris besiparkuojanti stovejimo aikštelėje
kuziux  - ngavo leidimo...   |2010-03-21 12:07:44
Ar eisi rytoj į Cicino koncertą?
- Neisiu. Vis dar negaunu leidimo ginklui
(
kuziux  - ekspedicija   |2010-03-21 12:07:16
Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi:
Žmona:
- Va plieninis
paukštis nuskrido…
Čiukčia:
- Taip, lėktuvas vadinasi…
- O čia
žiūrek, plieninis laumžirgis nuskrido…
- Taip, malūnsparnis vadinasi…

- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane
prievartaus…
- Taip, ekspedicija vadinasi…
kuziux  - Smegenų kaina   |2010-03-21 11:43:27
Subalansuota moterims, bet gali skaityti ir vyrai. . .
Ligoninėje gydomas
ligonis. Artimieji sėdi laukiamajame. Pagaliau prie jų prieina gydytojas ir
pavargusiu ir liūdnu veidu sako: "Man labai gaila, bet turiu blogų
žinių", sako jis ir, žvelgdamas į susirūpinusius artimųjų veidus,
prideda: "vienintelė išeitis - smegenų transplantacija. Tai
eksperimentinė, rizikinga, sudėtinga ir brangi operacija".
Artimieji
sėdi ir klauso. Galų gale kažkuris iš jų paklausė:"O kiek kainuoja
smegenys?"
"Įvairiai", atsako gydytojas. "5000 eurų vyro, 200
eurų moters".
Laukiamajame stoja tyla, vyrai stengiasi nesusijuokti ir
nežiūrėti
moterims į akis.... Bet kažkas iš smalsumo paklausia:
"Daktare, o
kodėl toks kainų skirtumas?
Gydytojas šypsodamasis iš
tokio naivaus klausimo atsako: "Moters
smegenys kainuoja pigiau, nes jos
labiau susidėvėję, o vyriš...
kuziux  - sąžiningumas pražudė   |2010-03-21 11:41:55
- Aš užmokėjau visus mokesčius ir dabar ramiai miegu... ant
suoliukų,
stotyse...
kuziux  - kaip...   |2010-03-21 11:41:24
Biblija moko mylėti, o Kama Sutra parodo kaip...
kuziux  - neįvyks   |2010-03-21 11:41:03
Skelbimas Universitete:
"Egzaminas neįvyks. Visi bilietai parduoti."
kuziux  - naujasis čiukčia   |2010-03-21 11:40:37
- Kas yra naujasis čiukčia?
- Tai tas čiukčia, kuris važinėja pasikinkęs
600 elnių.
kuziux  - 100 proc. kontracepcija   |2010-03-21 11:40:20
Kokia geriausia kontraceptinė priemonė?
- Aspirino tabletė... Tvirtai
suspausta tarp kelių.
kuziux  - liaudies išmintis   |2010-03-21 11:39:56
Liaudies pastebėta: atėjo lapkritis, lauk gruodžio...
kuziux  - amžini daiktai :)   |2010-03-21 11:39:40
Pasaulyje dar nėra amžino variklio, bet yra amžini stabdžiai...
kuziux  - trauka   |2010-03-21 11:39:19
- Kas traukia vyrus prie moterų?
- Dieną - instinktas, naktį - Žemės
traukos jėga.
kuziux  - arbatpinigiai   |2010-03-21 11:39:02
Žydelis restorane:
- Oficiante, po mano stalu nukhrito 20 ct, buk gehras,
paieškok. Jei hrasi,
ghražink man, jei nehrasi, bus tau ahrbatpinigiai....
kuziux  - kamasutra   |2010-03-21 11:38:41
"Nėra padėties be išeities". Tezė iš KamaSutros.
kuziux  - diplomatas   |2010-03-21 11:38:20
"Diplomatas - tai žmogus, kuris gali jus pasiųsti velniop taip, kad jūs
su
nekantrumu lauksite kelionės".
kuziux  - gyvenimo tiesos   |2010-03-21 11:37:59
- Kas bendro tarp sekso ir Olimpiados?
- Svarbu ne laimėti, bet dalyvauti...
kuziux  - skaitytojų pageidavimas   |2010-03-21 11:37:38
Vyr.redaktorius surinko visus laikraščio darbuotojus ir pasakė:
-
Atsižvelgiant į daugelio skaitytojų pageidavimus, nuo šiol mūsų
laikraštis bus leidžiamas be teksto ir rulonais...
kuziux  - užrašas   |2010-03-21 11:37:11
Užrašas ant pakelės akmens:
"Eisi į kairę - užmušiu!
Žmona."
kuziux  - dar nepasakojo   |2010-03-21 11:36:55
- Kaip praėjo naujametinė naktis?
- Nežinau, dar niekas nepapasakojo...
kuziux  - nedelskite   |2010-03-21 11:36:40
Vyrai, jei sutikote savo svajonių merginą, realizuokite ją...
kuziux  - ne visi lygūs   |2010-03-21 11:36:26
Ginčytis su imtynių treneriu gali tik šaudymo treneris...
kuziux  - paguldžiau :)   |2010-03-21 11:36:08
- Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų?
- Gyventų daug laimingų... storų
moterų...
kuziux  - kas būtų, jei...   |2010-03-21 11:35:51
- Kas būtų, jei pasaulyje nebūtų vyrų?
- Gyventų daug laimingų... storų
moterų...
kuziux  - atmintinė   |2010-03-21 11:35:30
Merginos, atminkite, kad autobusą reikia apeiti iš galo, mersedesą -

priekio, o zaporožietį - iš tolo...
kuziux  - švietimo sistema   |2010-03-21 11:35:12
Užrašas universitete ant auditorijos durų per egzaminą:
"Jei nemoki -
mokėk!"
kuziux  - vyriška logika   |2010-03-21 11:34:57
Kai vyrui blogai, jis ieško moters; kai vyrui gerai, jis ieško ... dar
vienos
moters...
kuziux  - moters diena   |2010-03-21 11:34:36
Kada švenčiama Moters diena?
- Praėjus 9-ms mėnesiams po vyro dienos...
kuziux  - juokiasi tas kas juokiasi paskutinis...   |2010-03-21 11:33:47
Mokyklos direktorius pasikviečia Jonuką ir Marytę.

- Aš vakar ėjau pro
palėpę ir girdėjau kažkokius garsus.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas
- Negali
būti!!
- O šiandien palėpėje aš radau prezervatyvą
Marytė:
- Chi
Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tas prezervatyvas buvo
panaudotas.
Marytė:
- Chi Chi
Jonukas:
- Negali būti!!
- Ir tame
prezer...vatyve buvo skylutė
Jonukas:
- Chi Chi
Marytė:
- Negali būti.
kuziux  - gyvenimas su moterimi...   |2010-03-21 11:32:47
Iš pradžių ji ateidavo. Į svečius. Paskui tiesiog ateidavo.
Paskui
kažkaip užsisėdėdavo ir likdavo nakvoti. O paskui jau
nebeišėjo
visiškai.


Ant palangių atsirado gėlių vazonai, aš
nebegalėjau rūkyti virtuvėje,
o vonios kambario veidrodyje skutausi iš
atminties, nes jį visą
uždengė buteliukai ir flakoniukai.


Prasidėjo
netikėtumai.


1. Paaiškėjo, kad prezervatyvų ji nepripažįsta. "Aš
su jais nieko
nejaučiu." Tablečių vengia. "Jos kenkia!" Liko
senas biblinis būdas.
Bet tuo rūpintis turiu aš pats. Labai stengiuosi. Bet
jai visada
pritrūksta penkių sekundžių.


2. Niekada nežinau, kas
pasitiks mane prie durų: blondinė, šatenė ar
raudonplaukė. Vos tik
priprantu, - ji nutaria, jog metas keistis.
Kokios spalvos ji buvo tada, kai
dar tik ateidavo į svečius, jau
neatmenu.


3. Sublogęs keletu
kilogramų, nupirkau jai kulinarinę knygą....
kuziux  - būčiau žinojęs :)   |2010-03-21 11:30:49
Susituokia jauna porelė. Ir po vestuvių paaiškėja, kad vaikinas nei bum bum
apie sexą.. Jauna žmona ir taip ir anaip bando užsimint, o jis nesupranta
nors tu ką. Eina vargšė nuliūdus ir sutinka pagyvenusią kaimynę, ta ir
klausia:
- Tai vaikeli kas atsitiko?
- Na va teta, tokia ir tokia bėda.

Pasipasakoja viską. Kaimynė ir sako:
- Eik namo, apsimesk, kad sunkiai
sergi. Vyras, aišku, susirūpins, tada jį atsiųsk pas mane. Ir viskas bus
tvarkoj.
Na ką, parvaro pana namo, griūna į lovą ir vaidina, kad baisiai
blogai jai. Grįžta ir vyras. Mato, žmona mirtim vaduojas. Išsigąsta, o
žmona vos liežuvį apversdama siūlo:
- Eik pas kaimynę, senas žmogus, gal
žinos kaip padėt.
Nulekia pas kaimynę. Kaimyne sako:
- Turi tu tokią
stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo.
Ir paaiškina naudojimo instrukciją.
Vyras grįžta namo, šoka į lovą, padaro, padaro žmona atsikelia iš lovos,
kuziux  - gyvens   |2010-03-21 11:29:40
Kaime keliuku eina laidotuvių procesija, veža velionį į amžinojo poilsio
vietą. Pasikinkę arkliuką, senu vežimaičiu. Kelias duobėtas, žmonės
liūdi, eina galvas nuleidę. Plumt vežimaitis per akmenį ir išvirto velionis
ant kelio. Niekas nepastebėjo.
Už poros valandų važiuoja pagėręs
traktoristas, traukia dainas. Tik barkšt per kažką... Vos neapsivertė,
išsvirduliavo iš pupsiko, žiūri - kad žmogų pervažiavo... Galvoja, p***c,
girtas žmogų pervažiavau, tikrai į kaliūzę pasodins. Ėmė ir įmetė į
prūdą.
O čia, brakonieriai , pasijungę akumuliatorių dubasina žuvis
elektra. Staiga išnyra kūnas. Brakonieriai galvoja, blyn, narą nukratėm. Ką
daryt? Išvilko iš prūdo ir pririšo prie stulpo...
Čia pasienis visai
vietoj; eina du pasieniečiai, žiūri - žmogelis prie ruožo stovi. Galvoja
siena ruošiasi pereit. Paleido pora serijų, suvarpė visą. Prieina, žiūri -
vi...
kuziux  - Iš skyrybų protokolų teisme   |2010-03-21 11:28:14
1.Prisižiūrėjo per teliką visokios ten pornografijos ir reikalauja
dabar
visokių iškrypimų, tipo kavos į lovą.

2.Kiekvienam stulpui jis manęs
pavydėjo, juos nutempė kartu su
laidais, tada elektrikai atjungė elektrą
mūsų kaime.

3.Būtumėt matę jį be triusikų! Darvinas, tikriausiai, tik
dėl jo vieno
nusprendė, kad žmonės kilo iš beždžionių.

4.Štai jūs
klausiate, pone teisėjau, ar pareina jis po darbo namo?
Jeigu pas jus, vyrus,
šliaužimas vadinasi ėjimu, tai pareina.

5. Degustatorius jis ne tik pagal
profesiją, bet ir pagal moterų liniją.

6.Jos motina lindo mūsų šeimoje
į visas skyles ir net lovoje bandė
mums vadovauti!

7.Jeigu aš būčiau
žinojęs, kad jos tėtis policijos viršininkas, aš ne
tik kad viename
hektare su ją nesisėsčiau, aš dėl to reikalo rytais į
kitą valstybę
važinėčiau!

8.Jeigu užrašyti ir atspausdinti visus atvejus, dėl kurių...
kuziux  - "spamas"   |2010-03-21 11:23:35
15 amžius, princas laukia laiškoiš mylimosio. laukia 3 dienas ir tris naktis.
galų gale atskrenda pašto balandis. laimingas princas puola skaityti gauto
laiško...
-kalu kardus, nebrangiai.

tai buvo pirmasis "spamas"
kuziux  - ką padarei???   |2010-03-21 11:20:38
suskamba vyro mobilus telefonas...
moters balsas:
brangusis, tu mane
myli?
vyras:
ką padarei mašinai, rūpuže tu...
kuziux  - malonu, bet vis tiek skauda   |2010-03-21 11:19:02
Dvi moteriškės žaidžia golfą.
Viena smūgiuoja kamuoliuką ir su siaubu
mato, kaip jis pataiko į tolumoje žingsniuojantį vyriškį.
Vyriškis
susibruka plaštaką tarp kojų, susiriečia ir ima dejuodamas voliotis ant
žemės. Moteris priena ir atsiprašiusi sako:

- Aš esu medikė, leiskite
jums padėti.

Vyriškis iš pradžių nesutinka, dejuodamas sako, kad
praeis, bet paskui priima pagalbą.
Moteris paguldo vyrą ant nugaros, atsega
jam kelnes, įkiša ranką ir ima švelniai masažuoti.
Po kurio laiko
vyriškis sako:

- Tai išties labai malonu, bet dešinės rankos pirštus,
į kuriuos kamuoliukas pataikė, vis tiek žvėriškai skauda.
kuziux  - vyras duše   |2010-03-21 11:17:48
maudymosi instrukcija )

KAIP MAUDYTIS DUŠE VYRUI

Nusirenkite sėdėdami
ant lovos krašto ir sumeskite visus drabužius į
krūvą. Eikite į vonią
visiškai nuogas.

Sutikęs žmoną, pakratykite savo pimpalą šūkčiodami:
„Ū, ū!" Pažvelkite
į veidrodį, įtraukite pilvą ir pasigėrėkite,
koks jūs šaunuolis.
Pasi­grožėkite veidrodyje savo vyrišku
pasididžiavimu, pasikasykite
kiaušelius ir pauostykite pirštus. Įlipkite į
dušą.

Nesivarginkite ieškodami kempinės, jums jos vis tiek nereikia. N u
si
p ra u skite veidą. Pasiplaukite pažastis.

Garsiai pagadinkite orą ir
nusijuokite, koks puikus aidas. Nuprauskite
kiaušelius ir vietas
aplink.

Išsimuilinkite užpakalį, ant muilo palikite visus
prilipusius
plaukelius. Išsitrinkite galvą šampūnu, bet nenaudokite
balzamo
plaukams. Su šampūnu pasidarykite mohikano šukuoseną.
Atitraukite
užuolaidą ir pasi­žiūr...
kuziux  - moteris duše   |2010-03-21 11:16:55
Maudymosi instrukcija

KAIP MAUDYTIS DUŠE MOTERIAI

Nusirenkite ir
susidėkite drabužius j pintinę nešvariems skalbiniams:
atskirai baltus ir
spalvotus, sintetinių ir natūralių audinių.

Eikite į vonią apsigaubusi
peniuaru. Jei susitiksite vyrą,
prisidenkite apnuo­gintą kūną ir bėgte į
vonios kambarį.

Priešais veidrodį apžiūrėkite savo moteriškus
privalumus ir išpūskite
pilvą. Pa-sisukite ir paverkšlenkite, kad vėl
pastorėjote.

Atsistokite po dušu. Susiraskite kempinėlę veidui,
kempinėlę rankoms,
strėn-juostę, ilgą plaušinę, plačią plaušinę ir
pemzą.

Dukart išsitrinkite galvą agurkų ir greipfrutų šampūnu su
83
vitaminais. Išsitepkite plaukus su agurkų ir greipfrutų
balzamu,
praturtintu natūraliu kro­kų aliejumi. Palaikykite jį 15
minučių.

Valykite veidą susmulkintų abrikosų šveitikliu dešimt
minučių arba kol
pajusi­te pirmuosius ...
kuziux  - tobulas testas   |2010-03-21 11:15:54
tobulas testas))

Ant stalo 5 vaisiai:

1. Obuolys
2. Bananas
3.
Kriause
4. Persikas
5. Apelsinas

Ka pasirinktum?

Tavo pasirinkimas gali
daug pasakyti apie tavo asmenybę. Rezultatus
žiūrėk
toliau...
Rezultatai:

1. Obuolys = reiškia jūs esate žmogus,
kuriam patinka obuoliai

2. Bananas = reiškia jūs esate žmogus, kuriam
patinka bananai

3. Kriaušė = reiškia jūs esate žmogus, kuriam patinka
kriaušės

4. Persikas = reiškia jūs esate žmogus, kuriam patinka
persikai

5. Apelsinas = reiškia jūs esate žmogus, kuriam patinka
apelsinai
kuziux  - pardavimų vadybininkas   |2010-03-21 11:12:22
Į namo duris pasibeldžia gerai apsirengęs jaunas prekybos agentas su dulkių
siurbliu ir šeimininkui atidarius duris sako:
- Jeigu galėtumėte man skirti
kelias minutes savo laiko, norėčiau jums pademonstruoti patį naujausią
galingą dulkių siurblį.
- Ne, ačiū. Aš neturiu pinigų, aš esu
prasiskolinęs, - atsako šeimininkas ir bando uždaryti duris. Prekybos agentas
mikliai įkiša tarpdurin koją ir įsiveržia į vidų:
- Neskubėkite, bent
jau kol nepamatėte mano demonstracijos. Ir su šiais žodžiais jis išpila ant
holo kilimo kibirėlį arklių mėšlo. - Jeigu šis dulkių siurblys neišvalys
viso šito arklių mėšlo nuo jūsų kilimo, aš asmeniškai suvalgysiu tai,
kas bus likę, - pareiškia
agentas.
- Tuomet tikiuosi kad turit gerą
apetitą - atsako šeimininkas - nes šiandien man atjungė elektrą. Kurios
žodžio "prasiskolinęs" dalies nesupratote?
kuziux  - galvok ką šneki   |2010-03-21 11:11:31
Sėdi reiškias trys vyrai valtį, žvejoja. Naktis, pradeda švist.
Vienas
sako;
-Saulutė teka!
Antras;
-Jo senai tokios aušros nemačiau!

Trečias dviem spyriais išmeta anuos du iš valties.
Vyrai išneria;
-Už
ką!?!
-Pirmą už offtop'ą,antrą už flud'ą.
-Tu ką šūstrų morkų
prisivalgei???!
Vyriškis išsitraukia irklą ir trenkia abiem per galvą:

-O už įžeidimą banas!!!
kuziux  - nebeturi draugų   |2010-03-21 11:10:19
grižta vyras namo gatavas ir griūna į lovą. žmona dar spėja paklaust kur
jis buvo, tas burbteli kad su draugais ir nulužta. ji dėl visa ko apieško jo
kišenes ir aptinka pakeli prezervatyvų. galvoja: tai tu su tokiais draugais
rupūže buvai?
išvynioja viena gumyte ir sukisa vyreliui į... ten kur
normalūs žmonės nieko nekiša...
išaušta rytas, vyras atsikelia, į
tupyklą, išeina po ilgokos pauzės. žmona klausia:
-na tai kaip brangusis
tavo draugai laikosi?
vyras, panarinęs galvą:
-nebeturiu aš draugų...
kuziux  - anglų kalba   |2010-03-21 11:07:53
Universitetas. Anglų kalbos pirmoji paskaita. Dėstytoja nori pažiūrėt kurso

lygį ir prašo sudaryti sakinį kur būtų žodžiai Green, Pink ir Yellow.

Pirmoji studentė - I get up, put on the green dress, pink hat and yellow

shoes.
Dėstytoja patenkina deda pliusą.
Antra studentė - Yesterday I
saw the green grass, pink sky and yellow
leaves.
Dėstytoja patenkinta deda
pliusą.
Tada ateina eilė blondinei - ji pagalvoja ir pasakoja - I heard
telephone
doing grrrreenn grrrrrreennn, I pink up the phone and said
Yellow....
kuziux  - ne žvejys, nesuprasi   |2010-03-21 11:07:31
Kalbasi du draugai:
P: Girdėjau vedei.
A: Jo jau pora metų kartu gyvenam.

P: Ir kaip? Turbūt labai patenkintas?
A: Nu žinok ne gyvenimas, o pasaka!

P: Ane? Tai turbut labai gera meilužė?
A: Kad ne... guli kaip lenta ir
tiek...
P: Tai skaniai valgyt daro?
A: Irgi ne... Namuose beveik nevalgau...

P: Tai turbut šiaip gera labai?
A: Nu kad irgi ne: uja pastoviai, nervus
gadina...
P: ...Tai kame cia gerumas?...
A: Žinai kai jinai pašika tai jos
šuduose tokios baltos kirmėlės būna, o ant jų taip gerai karšiai kimba...
na, bet tu ne žvejys - nesuprasi...
kuziux  - sekasi   |2010-03-21 11:06:35
sužino žmogelis kad laimėjo loterijoj milijoną. parlekia džiaugsmingas
namo, o ten tarpdury pasitinka žmona ir sako:
-važiuosim į laidotuves. mano
mama mirė.
žmogelis greitai į vonią, užsirakina ir džiaugsmingai
šnabžda:
-na jau kai sekas, tai sekas...
kuziux  - išradimas   |2010-03-21 11:03:03
Išradinga lietuvių tauta, bevertį saugos diržą puikiai pritaikė praktikoje
- alaus buteliui sagtimi atidaryti.
kuziux  - op !!!   |2010-03-21 11:02:34
Neperšokęs griovio, mėgink peršokti su mašina!
kuziux  - kamikadzių patirtis   |2010-03-21 11:01:08
Istorikai neseniai patvirtino, kad Japonų kamikadzės įkvėpimo sėmėsi iš
lietuvių mikriukų vairuotojų
kuziux  - McDonalds   |2010-03-21 10:59:57
- Klausyk, o kodėl McDonalde degtinės neparduoda?
- Durnas tu gal? Ten gi
vaikai renkasi!
- A... Išpirktų jie greitai viską, ane?..
kuziux  - dar berniukas   |2010-03-21 10:59:33
Sėdi gruzinas ir garsiai aimanuoja:
- Vai, vai, vai, kokia nelaimė.
Čia
prieina jo senas draugas ir užjausdamas klausia:
- Vaco, kas nutiko?
- Vai,
vai, vai, kokia nelaimė - mano žmoną į kariuomenę paėmė.
- O tai ką,
tavo žmona - gražus vyras?
- Koks vyras, koks vyras... Berniukas dar visai.
kuziux  - kanibalizmas   |2010-03-21 10:59:11
Išvažiavo Petka atostogaut į Afriką. Kai jis grįžta, Čepajevas klausia:

- Taip kaip ten Afrikoj? Geria?
- Oi, Vasil Ivanovičiau, kad jau geria tai
geria - susėda tryse, du geria, trečiu užkanda
kuziux  - darbas prezidentūroje   |2010-03-21 10:58:39
Skambutis į prezidentūrą.
- Alio!
- Laba diena. Čia skambina Suvalkijos
runkelių augintojas. Atvažiuoju dirbti pas jus patarėju!
- Gal jūs
debilas?
- O tai būtina
kuziux  - begalinis džiaugsmas   |2010-03-21 10:58:12
Jis verkė ir juokėsi, jis norėjo šokinėti iš laimės, bet jis negalėjo,
nes jo pečius slėgė sunkus karstas su uošve...
kuziux  - puodelis kavos   |2010-03-21 10:57:46
Kalbasi du generolų pasiuntiniai.
Vienas domisi:
- Kaip tu savo bosui
bėgdamas laiptais atneši pilną puodelį kavos, nė kiek nenulaistęs?
- O,
labai paprastai. Apačioje visą kavą susipilu į burną, o užbėgęs į
viršų viską išspjaunu atgal į puodelį
kuziux  - egoizmas   |2010-03-21 10:57:08
Tėvai augina neįgalią aklą dukterį. Ji labai irzli. Pastoviai tėvams
prikaišioja, kad jai mažiau valgyti įdeda. Tėvai neapsikentę nueina pas
psichologą pagalbos. Psichologas Jiems pataria:
- Išvirkite pilną puodą
koldūnų, padėkite ant stalo trilitrinį su grietine, tikrai užteks. Tėvai
grįžę viską padarė kaip liepė psichologas. Mergaitė atsisėdusi
apčiupinėja maistą ir šneka:
- Oho, kiek koldūnų! Ir grietinės
trilitrinis! Įsivaizduoju kiek sau prisikrovėt
kuziux  - užrašas   |2010-03-21 10:56:14
Susiginčijo lietuvis su jamaikiečių, kieno mikis ilgesnis. Nu lietuvis sako
žiū maždaug aš tau kai ką parodysiu, ir ištempia mikį ant stalo, o ten
parašyta HELLO, jamaikietis sako:
-Aš irgi turiu išsitatuiravęs, - ir
ištraukia savo, o ten tokios dvi didelės raidės "W" ir "Y",
lietuvis žvengia:
-Ką tiek tetilpo???
-Nu ne.. Čia kai pasistoja pasimato
užrašas: "Welcome to Jamaika and have a nice daY"
kuziux  - daržininkystė   |2010-03-21 10:55:16
Petriukas gryžęs iš mokyklos prieina prie mamos ir klausia:
mama, mama, iš
kur aš atsiradau?
mama ir sako:
na, Petriuk, matai... tave kopūstuose radom.
jo tikrai.
Petriukas taip nepatikimai pasižiūri į mamą, nu bet ką
padarysi, jei jau taip ji sako
Susiranda tėvą ir užduoda tą patį
klausimą. tėvas atsako:
iš kur iš kur, aišku kad kopūstuose
radom.
Petriukas palieka tėvus ramybėje. po kelių dienų taip netikėtai
prieina prie tėvų miegamojo durų, staigiai pradaro duris, o ten tėvai seksu
užsiiminėja.
Petriukas taip išdižiai:
na ką, matau daržininkystė
pačiam įkarštyje...
kuziux  - varna - betmas   |2010-03-21 10:51:06
medy tup varna šnabes prigierus, nu visa prip**us, kažkon murm... pasižiūr
į veina sparną, žiūr jouds, pasižiūr į ketą - yrgi jouds, ta varna i
saka:
"nu ble*, aš betmans !”
kuziux  - dešinioji ranka   |2010-03-21 10:49:14
šefas pavaldiniui:
Petrai, tu dabar mano dešinioji ranka.
Petras (mintyse)
aš jau bijau savo įsipareigojimų
kuziux  - perkelti šventę   |2010-03-21 10:47:55
Moterys kreipėsi su prašymu perkelti kovo 8-osios šventę į kovo 11-ą, kad
būtų ne dvi skylutės o du pagaliukai
kuziux  - talonėlis autobuse   |2010-03-21 10:46:26
Autobuse mažas berniukas duoda moteriškei išmušti talonėlį:
- Ė ryža,
išmušk, aš nepasiekiu...
- Aš tau ne ryža, snargly!
- O man iš
apačios geriau matyti...
kuziux  - apsauga   |2010-03-21 10:45:56
Kalbasi 2 draugai.
- Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai?

- Ai, bent jau namus saugos
kuziux  - laikas pasimylėti   |2010-03-21 10:45:30
-Petrai, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
-Kas čia dabar per klausimas?..
Aisku kad prausiuosi!
-Tai žinai Petrai, tau jau butu pats laikas
pasimylėti...
kuziux  - juodas pienas   |2010-03-21 10:43:41
Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną
mieste:
tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t.t. viskas kas
tik
gali būti šūstriausia.
Prieina padavejas su frakiuku, atneša
meniu.
Rusas pakelia ranką su
ištiestais dviem pirštais:
Klausyk bičiukas, pas
jus tipooo ... nuuu.... pats, pats šustriausias
patiekalas koks yra?
- Juoda
duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
-
Nu blyn, juoda duona
valgiau, juoda ikra namie pusryčiams šaukštais
kabinu, nu bet blyn juodo
pieno dar niekada negėriau....
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po
keliu akimirkų prie ruso prieina
juodukė, atsisėda jam ant kelių,
ištraukia papuką ir įbruka
rusui į burną....ir....
Rusas apšalęs nuo
vaišingumo, traukdamas pinigus padavėjui:
- Nu blyn, bet tai pi****ts, gerai
kad juodos dešros paragauti neužsisakiau.....
astanica   |2010-03-19 14:06:21
Kalbasi du žemaičiai. Vienas iš jų sako:
- Nori užduosiu mįslę?
- Nu..
-
Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raidė s...
- Nežinau...
-
Slieks!!!
Antras susidomėjęs sako kitam:
- Nuori dabar aš užduosiu
mįslę?
- Nu klausk...
- Ilgs, raudonas ir po žeme gyven. Pirma raide o...
-
Nežinau...
- Ontras slieks!!!
astanica   |2010-03-19 14:05:28
Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek
laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk
mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...
Taip vieną kartą, kitą kartą, o
vaikas vis nevalgo:
- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu....
Gruzinas
po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
- Nu miergyna, jūs apsispreskite
pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu...
astanica   |2010-03-19 14:04:39
Įlipa čiukčis į autobusą. Pasižymi vieną bilietą, paskui dar vieną ir
atsisėda prie vyriškio, o tas klausia:
- Kam tau du bilietai?
- Antras tam,
kad jei pirmą pamesčiau, turėčiau kitą.
- O jei ir antrą pemestum? - dar
kartą klausia vyras.
- O čiukčis nedurnas, čiukčis ir nuolatinį turi.
astanica   |2010-03-19 14:03:59
Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis
klausia:
– Ką gi tu čia, žmogau, darai?
– Noriu išsemti vandenį iš
balos.
– Tu ką?! Iš proto išsikraustei?
– Išsikraustytum ir tu, jei
paskandintum muilą.
astanica   |2010-03-19 14:03:35
Kaimo žmogus per radiją išgirdo žodžius: subjektas, objektas, idėja.
Nuėjo pas kaimo mokytoją paklausti, ką jie reiškia. Mokytojas atsakė:

Subjektas – žmogus, objektas – daiktas, o idėja – tai, kas yra
galvoje.
Žmogus nuėjo į parduotuvę ir sako:
– Subjekte, duok man objektą
– reikia iš galvos iššukuoti idėjas.
astanica   |2010-03-19 14:02:57
Du baltieji lokiai eina per dykumą. Vienas sako:
-Čia, matyt labai slidu
.
-Kodel taip manai?
-Tik pažiūrėk, kiek daug smėlio pribarstyt
astanica   |2010-03-19 14:02:29
Susitinka du draugai kurie vedžiojo savo šunis. Pirmas sako:
- Pažiūrėkim
kieno šuo protingesnis.
- Gerai
- Aš pradedu.- pasake pirmas. Aš savo šuniui
duodu pinigų ir jis man nuperka laikrašti.
- Žinau, maniškis sake...
astanica   |2010-03-19 14:02:01
Susitinka du draugai kurie vedžiojo savo šunis. Pirmas sako:
- Pažiūrėkim
kieno šuo protingesnis.
- Gerai
- Aš pradedu.- pasake pirmas. Aš savo šuniui
duodu pinigų ir jis man nuperka laikrašti.
astanica   |2010-03-19 13:59:36
Ateina blondinė į garažą, kur Vyras tvarko motociklą. Blondinė ir sako:
-
Žiūrėk, pridėtum du ratus ir mašina!
Vyras atsako:
- Žiūrėk, pridėtum
du papus ir karvė!
astanica   |2010-03-19 13:58:56
Blondinė padaro avariją.Kitas vairuotojas siunta:
-Ar tu iš viso teises
laikei?
Pasipiktinusi blondinė atsako:
-Tikrai dažniau, nei tu.
Balandis   |2010-03-19 08:24:42
Durniai rašo laišką namo:
“Gyvename labai gerai, valgome, miegame, bet
svarbiausiai turime baseina. Ten mes plaukiojame, nardome, sakė jei būsime
geri, tai ir vandens prileis…”
Balandis   |2010-03-19 08:23:45
Per mišką bėga banda šernų. Staiga iš krūmų iššoka zuikis ir
šaukia:
- Stooot!!!
Visi šernai sustojo, žiūri ir nesupranta. Zuikis:
-
Krūtų yra?
- Ne…
- Tada iš kiekvieno po $5!
Sumokėjo šernai
“mokestį” ir toliau nubėgo. Po kiek laiko bėga šernai atgal ir vėl iš
krūmų iššoka zuikis.
- Stooot!!!
Visi šernai sustojo.
- Krūtų yra?
-
Ne…
- Tada iš kiekvieno po $5!
Šernai vėl sumokėjo ir nubėgo. Už poros
km. sustojo ir galvoja: jeigu taip bus ir toliau, tai šernai taps
ubagais.
Kitą dieną šernai pasikvietė vilką kaip apsaugą ir vėl bėga.
Staiga iš krūmų iššoka zuikis.
- Stooot!!!
Šernai sustojo. Zuikis:
-
Krūtų yra?
- Na, aš! – išlįsdamas iš bandos šernų sako vilkas.
Čia
iš krūmų išlenda meška ir sako:
Gerai! iš krūtų $50, o iš šernų po
$5!
Gervė   |2010-03-18 15:55:32
Piko metu troleibuse stovi apsvaigęs vyriškis ir laiko pavedėlį su šuniu.
Šalia stovi megina. Tas vargšas šunelis braunasi merginai per kojas, o jinai
neiškentusi ir sako:
- Jaunuoli, patraukite savo šunį, nes man pre kojas jau
blusos šokinėja.
Vaikinukas šuniui:
- Reksai, pasitrauk nuo tos moters ji
blusų turi!...
rudeninė  - pusiau juokai...   |2010-03-18 14:43:45
policijos pareigūnai už greičio viršijimą sustabdo klebona ir klausia:
kur
taip skubat gal į pragarą?
O klebonas pareigūnui ir sako:
ką jus
pareigūne kalbat,jug pragaro jau seniai nebėra.
Pareigūnas nustebęs klausia
kaip tai klebonėli pragaro nebėra?
O gi kaip jis dar gali būti jei visą
smalą ant kelių išpylė,o visus velniukus sankryžose pažeidėjų gaudyt
pastatė)
Egis   |2010-03-18 13:33:08
Kovų be taisyklių sunkiasvorių pasaulio čempionato finalas:

Lemiamoje
kovoje susitinka rusas ir amerikietis. Ruso treneris nerimaudamas patarinėja
savo auklėtiniui:

- Būk labai atsargus, nes aš pažįstu šitą
amerikietį – jis ne vieną mano buvusį auklėtinį į vežimėlį pasodino.
Gink Dieve, nesileisk paguldomas ant menčių. Jis iš karto užgrius, suraitys
ir tau – galas. Aišku?

- Gerai supratau.

Vyksta lygi kova, bet
prabėgus keliems raundams, rusas parkrinta ant nugaros ir ant jo iškart
užgriūna amerikietis.

„Na dabar tai galas, dar vienas į invalido
vežimėlį atsisės“, – pamanė ruso treneris, apsisuko ir nuėjo į
rubinę net nelaukdamas pabaigos.

Rūbinėje treneris iš sielvarto
įsipylė degtinės ir jau norėjo išgert, vet staiga girdi – Rusijos himnas
groja. Išbėga atgal į areną ir pamato kaip jo auklėtinį apdovanoja. „Kas
per stebuklas!!...
Gervė   |2010-03-18 09:38:23
Du gaideliai žirnius kūlė, jų kiaušiniai susidūrė! Pirmą dieną
mėlynavo, antrą dieną pažaliavo. Mainėsi visom spalvom! Su Velykom! Su
šventom!
erika   |2010-03-17 16:44:40
Ant stogo krašto stovi vyrukas, ruošiasi šokti į apačią. Apačioje stovi
minia, laukia. Staiga vienos moterėlės nervai neišlaiko ir ji ima šaukti:

- Na, šok greičiau, ko ten lauki, aš į darbą pavėluosiu!!!
erika   |2010-03-17 16:44:04
Važiuoja anglas taksi, taksistė moteris. Bevažiuojant užgeso motoras.
Taksistė sako:
- Aš, kaip moteris, neturėčiau, bet kaip taksistė,
privalau...
Palindo po mašina ir remontuoja. Anglas pareiškia:
- Aš, kaip
lordas, neturėčiau, bet kaip džentelmenas, privalau...
Palindo po mašina
ir padeda remontuoti. Po kiek laiko prieina prie jų policininkas:
- Aš, kaip
vyras, nieko prieš, tačiau kaip policininkas, turiu jus informuoti, kad jūsų
automobilį prieš pusvalandį nuvarė...
erika   |2010-03-17 16:42:51
Žmona skambina savo vyrui iš kurorto:
- Brangusis, kaip ten mūsų katytė
laikosi ?
Vyras:
- Padvėse katytė !
Žmona:
- Brangusis, kaip baisu,
bet ar negalėtum delikačiau, pavyzdžiui, galėtum pasakyti,
kad katytė
sėdi ant stogo, o paskui pasakyti, kad ji staiga nukrito, o jau paskui, kad ji
užsimušė...
Vyras:
- Gerai.
Žmona:
- Na gerai, o kaip mano mama
gyvena ?
Vyras:
- Ji sėdi ant stogo.
erika   |2010-03-17 16:42:23
Prie strip-klubo durų šveicaras sustabdo dvi panikes:
- Atleiskit,
mergaitės, nepilnametėms negalima!
- Asile, mes ne žiopsoti, o dirbti
atėjome!
erika   |2010-03-17 16:41:20
Sustabdo kartą policininkas mašiną ir sako vairuotojui:
- Už tai, kad
važiuojate prisisegęs saugos diržą, skiriu jums 500 Lt premiją. Ką
darysite su gautais pinigais?
- Nu, turbūt išsilaikysiu teises...
Žmona
sako:
- Nekreipkite dėmesio, jis visada taip sako, kai būna girtas.
Balsas
iš galinės sėdynės:
- Juk sakiau, kad su vogta mašina toli
nenuvažiuosim!
Balsas iš bagažinės:
- Ką, jau kirtom sieną?..
erika   |2010-03-17 16:40:47
Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Vaikai kokius vaistus zinote?
Ranka kelia
Onyte.
-Dimedrolis!
Ranka kelia Maryte.
-Analginas!
Ranka kelia
Petriukas.
-Viagra.
-Petruk, kaip tu sitaip gali. ir nuo ko gi sitie
vaistai?-sako mokytoja.
-Nuo trydos.
-kaip tai nuo trydos.
-na kiekviena
vakara po vakarienes mama tetei duoda viagros ir sako: gerk, tai gal tas tavo
sudas sukietes!!!
erika   |2010-03-17 16:40:15
Bibliotekoje:
- Sakykit, kur galėčiau rasti knygų apie savižudybes?
-
Penktoje lentynoje iš kairės!
- Bet ji visiškai tuščia! Ten nėra nei
vienos knygos!
- Taip. Niekas negrąžina.
erika   |2010-03-17 16:38:53
Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą,
atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir paando
užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau
susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:

- NEEEEEE!!!! Aš nemiegosiu su Tavim!!!!!!
Baro lankytojai, visi kaip
vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių
minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad
priverčiau jus pasijusti nepatogiai... Matote, esu psichologijos studentė ir
tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose...
Vyrukas išsprogina
akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS
LITŲ???!!!!!
erika   |2010-03-17 16:38:07
Mergaitė užeina į senelio kambarį ir mato - senelis kaip pašėlęs supasi
savo supamąjame krėsle. Mergaitė sako:
- Seneli, taigi tu gali nukristi!

- Man gydytojas liepė daugiau judėti! - Atsako senelis.
erika   |2010-03-17 16:37:36
Ateina toks purvinas, apdirskęs, šlubas bomžas į pažinčių biurą. Sako:

- Noriu apsivesti su jauna, gražia ir turtinga moterimi!
- Ką jūs, - sako
jam menedžeris, - už jūsų tekėtų nebendt tik visiška idijotė!
- Gerai,
tegul būna jauna, graži ir turtinga idijotė!
erika   |2010-03-17 16:35:27
Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėvai, tu žadėjai duoti
man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar
gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus!
- Jokių
kalbų! – atsako tėvas ir išsitraukia piniginę. – Štai tau vienas
doleris, o čia dar vienas. Iš viso vienuolika! Ir toliau taip gerai mokykis
matematiką, sūneli…
erika   |2010-03-17 16:34:59
sedi dvi blondines valty. staiga valtis prakiursta. viena blondine panikuoja o
kita sako:
-nesijaudink, pradursim antra skyle ir vanduo isbegs.
erika   |2010-03-17 16:34:34
Ateina Onutė pas Petriuką ir klausia jo:
-Petriuk,kodėl tu šaldytuve
laikai laikraštį?
Petriukas atsako:
-Tam,kad naujienos būtu
šviežesnės!
erika   |2010-03-17 16:34:17
Petriuko tevai nusipirko melo detektoriu kuris kai sumeluoja pypsi. viena karta
ateina petriukas iš mokyklos ir sako:
Šiandiena gavau 10 pyyyyyp nu gerai 2

Mama sako:
O aš mokiausi desimtukais pyyyp na gerai 4
Tėtis sako:

tai mokiausi pyyyyp
erika   |2010-03-17 16:33:29
Trys slibinai demonstruojasavo galią vienas kitam. Pirmasis slibinas užeina uz
stulpo, gryžta, truputi kruvinas ir klausia likusiujų:
-Matot ta stulpą?

-Matom, matom.
-Už to stulpo išžudžiau visą kaimelį.
Išeina 2
slibinas, pareina daugiau kruvinas ir klausia:
-Matot tą stulpą?
-Matom,
matom.
-Už to stulpo išžudžiau visą miestelį.
Išeina paskutinysis
slibinas. Pareina visas kruvinas ir klausia:
-Matot tą stulpą?
-Matom,
matom.
-O aš jo nepamačiau...
erika   |2010-03-17 16:31:38
Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja
galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
-
Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:

- Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Surūgusia peina, durne
veina!
erika   |2010-03-17 16:30:42
Ketverių metų Audrutė:
-Tėveli, ar spinta- spintelės mama???
erika   |2010-03-17 16:30:01
Tuk tuk!
-Kas cia
-Policija
-Ko jums reikia?
-Pasisneketi
-Keliese
esate?
-Trise
Tai snekekytes tarpusavi
erika   |2010-03-17 16:29:40
Naktis. Smarkus beldimas į duris.
- Kas ten?
- Žanas Klodas Van Damas..

- Tuoj atsikelsiu ir už tokį beldimą visus keturis primušiu.
astanica   |2010-03-17 14:22:26
Technika yra netobula: pavyzdžiui, žmogui, norint atsipeikėti, pakanka
dviejų pirštų, o kompiuteriui reikia ištisų trijų!
astanica   |2010-03-17 14:22:00
Kaip trys programuotojai užsidirba pinigų?
Vienas gamina virusus,
Antras -
antivirusus,
O trečias Windows, kad veiktų virusai.
astanica   |2010-03-17 14:21:16
Jeigu tu ginčijiesi su idiotu, jis veikiausiai daro tą pati.
astanica   |2010-03-17 14:20:28
Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo
musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako
tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau
pro nupieštas duris.
astanica   |2010-03-17 14:20:01
Skambutis į gelbėjimo tarnybą:
- Sveiki, aš medžiotojas, važiavau už
miesto partrenkiau asilą... Ką man dabar daryti?
- Asilas stipriai
nukentėjo?
- Jis nekruta, ant kelio kraujo klanas...
- Jūs sakėte, kad Jūs
medžiotojas?
- Taip...
- Ar ginklas su Jumis?
- Taip, pasiėmęs...
-
Nušaukite tada jį, kad nesikankintų!
Po kelių minučių vėl skambutis.
-
Alio, tai vėl aš...
- Jūs nušovėte tą asilą?
- Ne - jis klūpi ant
kelių, verkia ir siūlo man 300 eurų...
astanica   |2010-03-17 14:19:20
Aš Tau nepasakojau? Vakar buvau bažnyčioje! Vienu žodžiu, ateina blondinė,
nu kokių 18 metų, atsisėda šalia manęs ir pradeda rūkyti! Tu primeti,
rūkyti? Bažnyčioje? Man vos alus iš rankų neiskrito...
astanica   |2010-03-17 14:18:08
Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su
žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po
alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų
žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi
šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu
blyn, mano žąsis irgi karo nenori.
astanica   |2010-03-17 14:17:34
Mokykla. Pamoka. Mokytoja:
- Taigi, vaikai, prašom sugalvoti sakinį, kuriame
būtų žodis “puiku!”.
Marytė kelia ranką:
- Saulė šviečia, kaip
puiku!
Onutė neatsilieka:
- Šiandien gausiu 10, kaip puiku!
Mokytoja
patenkinta:
- O gal kas galite sugalvoti sakinį, kur žodis “puiku” būtų
dar labiau pabrėžtas?
Iš galo Petriukas:
- Vakar per vakarienę mano
nepilnametė
astanica   |2010-03-17 14:15:59
Mikė sako Paršeliui:
– Tai tu man sakei, kad braškės raudonos ir
taškuotos?
– Taip, o ką?
– Ach, aš per tave prisirijau boružių!
BLONDE   |2010-03-17 13:36:39
http://www.liux.lt/blog/pics/Menas-is-kiausiniu-11
91.html

Pažiūrėkit,labai įdomu...susiję su Velykom...
BLONDE  - Su Šv. Velykom   |2010-03-17 13:18:06
- Kodėl kupranugariai turi ilgas kojas?
- Todėl, kad dykumose smėlis
įkaista taip, kad jame galima iškepti kiaušinius.
erika   |2010-03-17 11:57:12
- Kodėl advokatai teisme nešioja suknias?
- Kad galėtų meluoti taip kaip
ir moterys.
erika   |2010-03-17 11:56:09
Lekia moteriškė ir šaukia:
- Palaukit, į darbą vėluoju!
Vairuotojui
pagailo, palauke, įlipo moteris, išsitraukė pažymėjimą ir sako:
- Na,
keleiviai, prašau, paruošt bilietėlius...
erika   |2010-03-17 11:55:34
- Ar galima šiais laikais ką nors kuo nors nustebinti?
- Galima! Jeigu laiku
grąžinate skolą.
erika   |2010-03-17 11:55:12
- Klausyk, čiukče, jei atspėsi, kiek aš turiu elnių, abu atiduosiu!!!

Čiukče:
- Gal penkis?
erika   |2010-03-17 11:54:51
Susitinka dvi draugės:
- Girdėjau, ilsėjaisi užsienyje. Gal ką
parsivežei?
- Nežinau, dar nebuvau pasitikrinti...
erika   |2010-03-17 11:54:02
Žmona klausia:
- Brangusis, kas tau manyje labiausiai patinka: mano dailus
veidas ar seksualus kūnas?
Vyras nužvelgė žmoną nuo galvos iki kojų ir
atsakė.
- Tavo humoro jausmas, širdele.
erika   |2010-03-17 11:53:20
Manau, kad vyrai nešiojantys auskarus yra kur kas labiau pasiruošę santuokai,
nes jie jau iškentė skausmą ir pirko papuošalus.
erika   |2010-03-17 11:52:49
Petriukas: „Mokytoja, ar baustumėte mane už tai , ko
nepadariau?“
Mokytoja: „Žinoma, ne!“
Petriukas: „Tai gerai, nes
nepadariau namų darbų.“
erika   |2010-03-17 11:52:30
- Koks skirtumas tarp paprasto žmogaus ir Supermeno?
- Paprastas žmogus
apatines kelnaites vilki po kelnėmis, o Supermenas – ant jų.
erika   |2010-03-17 11:51:54
Vyras: „Gal išbandykime šįvakar kokią naują pozą?“
Žmona: „Puiki
mintis! Tu stovėsti prie lyginimo lentos.. o aš žiūrėsiu teliką.“
erika   |2010-03-17 11:51:24
- Kaip blondinė žudytų žuvį?
- Bandytų nuskandinti.
erika   |2010-03-17 11:51:03
„Pasakiau žmonai, kad vyras kaip geras vynas – su amžiumi gerėja. Kitą
dieną ji užrakino mane vyno rūsyje.“
erika   |2010-03-17 11:50:40
Vyras: „Tu niekad nerastum antro tokio, kaip aš!“
Žmona: „ O kas tau
sakė, kad aš norėčiau tokio antro?“
BLONDE  - Su Šv.Velykom   |2010-03-17 11:08:47
Susitinka du pokerio mėgėjai. Vienas rankas laiko taip, lyg kažką
neštų.
- Kur blaškaisi, – klausia antrasis.
- Lošiau.
- Na, ir kaip?
-
Pralošiau.
- Daug?
- Tris šimtus tūkstančių.
- Oho, už tokius juokus
man žmona kiaušus nurautų.
- O ką tu galvoji aš rankose nešu??


BLONDE  - Su Šv.Velykom   |2010-03-17 11:08:18
- Mamyte, mamyte, kiaušinis neskanus.
- Tylėk, ir valgyk kas duodama.
Po
kiek laiko:
- O snapelį irgi valgyti???????
BLONDE  - Su Šv. Velykom   |2010-03-17 11:06:08
Ateina višta pas gaidį ir sako:
- Tu vyras, taip?
- Tai aišku,- iš kart
pasipučia gaidys.
- Bet kiaušiai tai pas mane didesni,- atsako višta...
BLONDE  - Su Šv. Velykom   |2010-03-17 11:05:10
Biologijos pamoka. Kviečiamas atsakinėti Petriukas.
- Kokio paukščio čia
kiaušiniai?
- Nežinau.
- O čia?
- Taip pat nežinau.
- O čia?
-
Neįsivaizduoju!
- Na ką, nieko nemoki, sėsk, du. Kokia
pavardė?
Išsitraukia Petriukas ir sako:
- Atpažink iš kiaušinių!
BLONDE  - Pensas   |2010-03-17 10:52:35
Vyras: Dievas?
Dievas: Taip?
Vyras: Aš galiu Jūsų paklausti?
Dievas:
Žinoma!
Vyras: Kas yra jums milijonas metų?
Dievas: Sekundė.
Vyras: Ir
milijonas dolerių?

Dievas: Pensas.
Vyras: Dieve, jūs galite duoti man
pensą?
Dievas: Palaukite sekundę.
BLONDE  - prostitute?   |2010-03-17 10:47:35
Senelė išvirė košę. Ir sako:
- Tam daviau tam daviau.
Priėjusi anūkė
klausia:
- Senele, ar tu prostitutė?
BLONDE  - Snieguole   |2010-03-17 10:46:21
Snieguolė nueina į dušą maudytis o nykštukai atsistoja vienas ant kito ir
klausia: Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta? Kas vyksta?... Maunas kelnaites.
Maunas kelnaites. Maunas kelnaites. Maunas kelnaites....Kas dabar?kas dabar?kas
dabar?Kas dabar?... Maunas liemenėle. Maunas liemenėle.Maunas
liemenėle.Maunas liemenėle.... Ir ką? Ir ką? Ir ką? Ir ką?... Man stovi.
Ir man. Ir man. Ir man...
BLONDE  - Apie senuka galas   |2010-03-17 10:45:27
- Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir
dangus, atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir
kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar
Australijoje triušis...
BLONDE   |2010-03-17 10:44:28
Susitarė kartą katinas su kate susitikti prie namo kampo. Atėjus sutartam
laikui, katinas eina į sustikimo vietą ir sutinka kitą katiną:
- Kur eini
? - klausia šis
- Dulk**tis.
- O aš kartu eiti galiu ? - vėl klausia
sutiktasis.
- Aišku gali.
Toks pokalbis pasikartoja dar kelioliką kartų,
ir galų gale dulk**tis eina 20 katinų gauja. Juos sutinka mažas kačiukas:

- Sveiki vyrai, kur traukiat ? - Klausia kačiukas
- Dulk**tis - atsako visa
gauja choru
- O kai tai reiškia ? - klausia kačiukas
- Eime kartu,
pamatysi - Dabar į susitikimo vietą juda 20 katinų gauja, o ją vejasi mažas
kačiukas. Katė pamačiusi kokia gauja artėja, išsigąsta ( tiek katinų ją
mirtinai uždul**ns ) ir puola bėgti. Visa gauja pasileidžia iš paskos. Taip
ir begioja jie apie namą. Po kokio 30 rato kačiukas staiga sustoja ir sako:

- Viskas, einu namo. Aš jau prisid**kinau.
BLONDE   |2010-03-17 10:43:15
Mirties patale senukas pažadėjo žmonai, kad, patekęs į dangų, prisisapnuos
jai ir papasakos, kaip ten ir kas, po kiek. Ir akurat, kelios dienos po
laidotuvių sapnuoja jinai velionį ir kalbasi su juo.
- Mielasis, kaip malonu
tave girdėti. Sakyk, kaip ten?
- Faina, nu...
- Kokia dienotvarke?
- Nu
ka, keliames anksti ir kruš**ės.
- Kruš**ės? O tai ką paskui?
- Paskui
pusryčiaujam.
- Tai dar prieš pusryčius? O kas pusryčiams?
- Pusryčiams
tai salotos.
- Na, o kas paskui?
- Kruš**ės.
- Vėl? O paskui?
-
Paskui jau pietūs.
- Iki pat pietų? O šiaip, ką jūs ten valgote?
- Na,
salotas, kartais kokias daržoves.
- O, tai liuks, kaip sveika. O paskui?
-
Kruš**ės iki vakaro. Tuomet ir vėl salotos.
- Kaip, ir vėl? Na ir dangus,
atleisk viešpatie, jūs ten nieko neveikiat, tik užkandžiaujate ir
kruš**ės.
- O kas tau sakė, mieloji, kad aš danguje? Aš dabar
Australij...
Mazyle   |2010-03-16 20:08:38
Psichiatrinėje ligoninėje vyras aiškina esąs Napoleonas. Ateina į palatą
gydytojas. Ligonis sako:
- Aš esu Napoleonas.
- Iš kur žinai? – klausia
gydytojas.
- Man Dievas pasakė.
Iš sekančios palatos atsklinda balsas:
-
Nieko aš nesakiau.
Mazyle   |2010-03-16 20:07:22
Potencialus pirkėjas: Šita kamera skaitmeninė?
Konsultantas/Pardavėjas:
Taip, jos visos skaitmeninės.
P: O šita?
K: Ir šita skaitmeninė. Juk
sakiau, kad visos skaitmeninės.
P: Ąaa. Mhmmm. Visos skaitmeninės….Na
gerai. O šita?
P: Mane domina fotoaparatai. Gal turit tokį kuris gerai
filmuoja?
K: Tai gal jums kameros reikia?
P: O turit tokią, kuri gerai
fotografuoja?
Mazyle   |2010-03-16 20:05:45
Ežiukas eidamas mišku įkrito į duobę. Lipo, lipo, lipo, lipo – niekaip
neišlipa:
- Na dar kartą pamėginsiu ir jeigu vėl neišlipsiu, spjausiu į
viską ir eisiu namo pasimti kopėčių.
Mazyle   |2010-03-16 20:05:16
Ėjo ežiukas per mišką ir įkrito į duobę:
- Mama, o kur langai???
pavasaris   |2010-03-16 12:26:12
Važiuoja Kazys į Vilnių. Tranzuoja geltonai apsirengęs žmogelis.
- Sveiki,
aš geltonas gėjus. Iki Vilniaus pavešit? - klausia Kazio.
- Sėsk, - atsako
Kazys.
Tas pats su raudonu žmogeliu... Privažiuoja žalią, sustoja ir sako:
-
Leisk atspėti, tu esi žalias gėjus ir į Vilnių važiuoji?
- Laba diena,
kelių policija.
Elera   |2010-03-16 12:23:51
Nusitempia narkomanai į devintą aukštą kunigą ir išmeta pro langą.
Kunigas nukrenta ir užsimuša.
- Matei, sakiau kad kunigs! O tu, betmens
betmens!
Elera   |2010-03-16 12:23:16
Karas - Džiunglės. Į žvalgyba buvo išsiusti trys kariai ir vienam gyvatė
suleido nuodus į kiaušus. Vienas sako:
- Ka daryt?
Kitas atsako:
- Skambink į
štabą gal žinos ką daryti.
- Alio, Štabas, Eiliniam Jonui suleido nuodus
gyvatė. Ką daryt?
- Reikia iščiulpti nuodus..
Po to kitas paklausia:
- Nu
ką sakė?
- Sakė jog jis mirs..
Elera   |2010-03-16 12:22:48
Veiksmas vyksta naktį:
- Mama, atnešk vandens.
- Pats Petriuk atsikelk ir
atsigerk.
- Na, mama, atnešk vandens.
- Jei dar cypsi, diržo duosiu.
- Mama,
kelsies diržo, atnešk vandens.
Elera   |2010-03-16 12:22:18
Kartą buvo suorganizuotos prezidentų bėgimo lenktynės. Kadangi visų
normalių šalių prezidentai dirba, dalyvavo tik JAV ir SSRS prezidentai.
Amerikiečių prezidentas buvo pačiame jėgų žydėjime, o Sovietų Sąjungos
- jau visai nusenęs. Savaime suprantama, lenktynes laimėjo JAV
prezidentas.
Kitą dieną amerikiečių spauda rašo: "Vyko prezidentų
lenktynės. Amerikos prezidentas, žinoma, atbėgo pirmas, o Sovietų Sąjungos
- paskutinis." SSRS spauda rašo: "Vyko prezidentų lenktynės. Mūsų
prezidentas, nors ir garbaus amžiaus, atbėgo antras, o štai amerikiečių -
priešpaskutinis..."
Elera   |2010-03-16 12:22:00
- Kartais tenka gailėtis, kad tavo draugas nebuvo didelė kiaulė, - atsiduso
alkanas Vinipuchas, skrudindamas paršelį ant laužo...
Elera   |2010-03-16 12:21:36
Jėzus Kristus turėjo tik vieną didelį pliusą. O ir tas pats buvo medinis.
Elera   |2010-03-16 12:21:17
- Eh gerai pas mus čia... Įsibėgesi, strykt nuo uolos į vandenį - bumt...
-
Gal pliumt?
- Na jeigu potvynis, tai pliumt...
Elera   |2010-03-16 12:20:44
Kalbasi du draugai.
-Kartą supainiojau žmoną su plėšiku. Kaip jinai rėkė,
priešinosi, kai pro langą stūmiau...
-Čia tai niekis. Va aš supainiojau
plėšiką su žmona. Kaip jis rėkė, priešinosi...
Elera   |2010-03-16 12:20:21
Vaikystė baigiasi tada, kai tavo norus pradeda pildyti ne Kaledų Senis, o
Snieguolė..
Elera   |2010-03-16 12:20:00
Kaimas. potvynis. Tuoj apsems visą kaimelį. Plaukia valtimi žmonės, ir
kviečia kunigą kartu.
O jis sako:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Antra valtis
siūlo pagalbą, o jis vėl:
- Ne, mane Dievas išgelbės.
Trečia valtis prašo
įlipti, o kunigas:
- Man tik Dievas gali padėt, jis mane išgelbės.
Ir taip
kunigas nuskendo.
Atsidūręs dausose kunigas ir klausia Dievo:
- Kodėl manęs
negelbėjai?
- Pats kvailas, juk tris valtis siunčiau.
Elera   |2010-03-16 12:19:27
ažiuoja Gruzinas ir lietuvis traukiniu.
Gruzinas kreipiasi į lietuvį:
- Ė,
an tau musė!
- Ne an tau, o ant tavęs..
- An man?!
- Ne ant man, o ant
manęs..
- Ir vėl an tau, ot naglas musė.
Elera   |2010-03-16 12:18:54
Du pagyvenę vyrukai kalbasi:
- Klausyk, ką labiau norėtum turėti:
trisdešimt tūkstančių litų ar tris vaikus?
- Tris vaikus.
- Kodėl?
-
Todėl, kad turiu penkis.
astanica   |2010-03-16 11:42:23
Mokytoja mokiniams:
- Pasakykit, mielieji, gyvūną iš b raidės.
Petriukas:
-
Bebras.
- Gerai, Petriuk, o dabar iš g?
Petriukas:
- Gal bebras.
- Petriuk eik
iš klasės. O dabar iš d?
Petriukas už durų šaukia:
- Du bebrai!
astanica   |2010-03-16 11:41:53
Skambutis į turizmo agentūrą.
- Keliones į Egiptą organizuojate?
-
Organizuojame.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va!
Hurgada! Tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Keliauti?! Mes čia
kryžiažodį sprendžiam...
astanica   |2010-03-16 11:41:29
Kupranugariukas klausia savo tėvo: "Tėveli, kodėl mes turime dvi
kupras?" Į tai kupranugaris: "Ten mes kaupiame maistą, kai einame per
dykumą". Kupranugariukas: "O kodėl mes turime kanopas vietoj
kojų?" Kupranugaris: "Kad neįklimptume į smėlį, kai einame per
dykumą". Kupranugariukas: "Tai ką mes tada veikiame zoologijos
sode?"
astanica   |2010-03-16 11:40:56
Kalėdų naktį jaunuoliui apsireiškė angelas ir sako:
- Šiąnakt aš dosnus,
jaunikaiti, ir išpildysiu tavo vienintelį norą. Rinkis iš trijų. Ar nori
turtų, kokių neturi joks žemės gyventojas? Ar išminties, kokios neturi joks
žmogus? Ar tokios meilės, kuri įžiebia žvaigždes ir uždega poetų
širdis?
Sumanus jaunikaitis pasirinko išmintį. Angelas išpildė jo norą ir
tada paklausė:
- Na, ką dabar pasakysi, Išmintingasai?
Ir Išmintingasis
tarė:
- Reikėjo imti turtus!
astanica   |2010-03-16 11:40:22
Ką daro bomžas pirmą kartą įsijungęs kompiuteri? Patikrina šiukšlių
dėžę!
astanica   |2010-03-16 11:39:56
Krizė:
Važinėju mašina be stogų, geriu vyną seną, valgau sūrį su
pelėsiu.
Gervė   |2010-03-16 08:58:47
Maža mergaitė klausinėja mamos:
- Mama, o kai aš užaugsiu, aš irgi
turėsiu vyrą?
- Taip, jei būsi gera mergaitė, tai būtinai turėsi
vyrą.
- O jei būsiu bloga?
- Tada turėsi jų daug.
Gervė   |2010-03-16 08:52:03
Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.
ozass   |2010-03-16 01:37:48
Plaukė jūra laivas ir staiga pasvyra kairėn pusėn.
Švedas pribėga išmeta
dėžę alaus ir sako:
- Vis tiek savo šalį belekiek turim.
Rusas pribėgęs
išmeta dėžę degtinės:
- Vis tiek belekiek turim.
Pribėga lietuvis išmeta
rusą:
- Vis tiek jų belekiek turim.
ozass   |2010-03-16 01:25:22
Susiruošė Vilkas, Zuikis ir Chameleonas į Kiniją. Vilkas ir sako:
- Mane
visi vadins Vil Vil...
- O mane tai Zui Zui,-sako Zuikis.
Ir nuo tada
Chameleonas nebenori važiuoti į Kiniją...
ozass   |2010-03-16 01:23:41
12 apaštalų sugalvojo Jėzų padaryti tikru vyru. Pakvietė miesto gražiausia
mergą, nuvedė į Jėzaus kambarį, o jie patys už durų klausėsi. Po kurio
laiko išbėga mergina cypdama. Vienas apaštalas klausia Jėzaus:
- Kas
atsitiko?
Jėzus atsako:
- Žiūrėjau pro langą į šį gražų pasaulį
atsisuku į kambarį, o ten sėdi moteris išsižergusi ir jai tarp kojų
kažkokia žaizda, aš pridėjau ranką ir ją užgydžiau...
ozass   |2010-03-16 01:20:40
Viena šeima turejo papūgą,kuri kas tik atsitinka tuoj viską papasakoja
vyrui. Atejo kartą pas moterį meilužis ir kad papūga nieko nematytų
uždengė narvą. Sėdi papūga narve ir girdi kaip meilužis sako moteriai:
-
Tu nusirenk ir pasilenkus įsikibk į palangę,o aš pasikabinsiu ant liustros,
įsisiubuosiu ir šoksiu ant tavęs, tokiu būdu ir pasimylėsim.
Tada
pasigirsta papūgos balsas is narvo:
- Nupjaukit man liežuvi, bet aš turiu tai
pamatyti!
ozass   |2010-03-16 01:15:30
Žmogelis buvo pas būrėją. Būrėja jam išbūrė, kad jo vienas poelgis
pražudys visą žmoniją. Eina tada žmogelis namo visas susirūpinęs ir
galvoja, kad geriau jis nusižudys, nei pražudys visą žmoniją. Eina ir
pamato, kad ant mažo vaiko iš penkto aukšti krenta nuolaužos, todėl prieš
mirtį galvoja padarys bent vieną gerą darbą ir išgelbėja berniuką... Tada
žmogelis klausia išgelbėtojo berniuko vardo, o jis atsisuka ir sako:
- Aš
Adolfiukas...
ozass   |2010-03-16 01:12:00
Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo
musę, ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako
tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau
pro nupieštas duris.
ozass   |2010-03-16 00:33:06
Du kaušiniai susitinka keptuvėje.
Vienas klausia:
- Kaip laikais?
- Et,
šiandien jaučiuosi kaip sudaužytas!
ozass   |2010-03-16 00:10:10
30 metų - PLAYBOY
40 metų - PLAYMAN
50 metų - PLAYOFF
60 metų - GAME OVER!
ozass   |2010-03-16 00:07:27
- Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau
Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas
lovon...
Vova:
- Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot.



cia pabajga
ozass   |2010-03-16 00:04:54
Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia
svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka
palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko
susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant
jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką.
Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
Moja mama vertaliot - vsem dajot a
pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu
drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot
(parodo špygą)
Sesutė Lena:
- Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių
kalbi???
Vova:
- Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot.
Tada auklėti
bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba tože vertaliot -
atjebalas smerti ždiot.
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
...
ozass   |2010-03-15 23:54:11
Sustabdo policininkas vairuotoja ir sako:
- Jūs laimėjote 500 litų už tai,
kad vairavote prisisegęs saugos diržą. Ką darysite su laimėtais pinigais?
-
Nežinau, turbūt išlaikysiu egzaminą vairuotojo pažymėjimui gauti...
Žmona
sako:
- Neklausykite! Jis taip visada sako, kai būna girtas.
Gale prabunda
keleivis:
- Sakiau, kad su vokta mašina toli nenuvažiuosi!
Iš bagažinės
balsas:
- Jau kirtome siena???
astanica   |2010-03-15 13:58:44
Gauna naujas rusas žinutę: -Tėte, nuvešk porą baltųjų meškų į Sacharos
dykumą, nes kitaip geografijos egzamino neišlaikysiu...
astanica   |2010-03-15 13:58:23
“Naujojo ruso” dukrelė grįžta namo iš licėjaus, kur namų darbų
uždavė parašyti pasakojimą apie neturtingą šeimą. Ji pradeda taip:
“Gyveno kartą neturtinga šeima, mama ir tėtis buvo labai neturtingi, jų
šoferis buvo dar neturtingesnis, sodininkas buvo labai neturtingas, o jų
tarnaitė buvo visiškai neturtinga…”
astanica   |2010-03-15 13:57:59
Naujasis rusas giriasi merginoms: “Be manęs niekas nesusitvarko. Va,
atvažiavau pas skolininką, mostelėjau chebrai - ir viską sutvarkė. Buvau
“razborkėse”, mostelėjau chebrai - ir viskas tvarkoj…” Merginos jam:
“Tai kad pas jus laba jau banditiškas gyvenimo būdas. O kultūra ar nors
kartais pasidomite?” Nu, paėmė naujasis rusas tuos žodžius į širdį, ir
vakare nuvažiavo į teatrą. Kitą dieną pasakoja: “Nuvažiavau į teatrą,
pavadinimo nepamenu. Ten vienas vaikinukas savo bobos pusę valandos niekaip
pasmaugti negalėjo. Tai aš mostelėjau chebrai…”
astanica   |2010-03-15 13:55:49
Važiuoja blondinė ir brunetė mašina. Staiga mašina sustoja. Blondinė
klausia:
- Kas atsitiko?
- Benzinas baigėsi, - atsako brunetė.
Blondinė
sako:
- Aaa, gerai apie mašinas nusimanai, nes aš ir toliau būčiau
važiavusi.
astanica   |2010-03-15 13:55:12
Griebė blondinė lapus ir iškrito iš medžio.
astanica   |2010-03-15 13:54:31
Karta lifte uzstrigo dvi blondines ir brunete...
Viena blondine
saukia:
-Gelbekit!
Kita blondine saukia:
-Gelbekit!
Brunete sako:
-Saukit
kartu...
Tada blondines saukia:
-Kartu!Kartu!
astanica   |2010-03-15 13:54:16
Karta viena blondine sako kitai:
- Ar zinai, kur dingsta sviesa virtuveje, kai
ja isjungi?
- Nea...
- Ateik parodysiu.
Blondine isjunge sviesa ir atidariusi
saldytuva sako:
- Cia.
astanica   |2010-03-15 13:53:44
mokinys mokitojai:
-ar galima bausti zmogu uz tai.ko jis nepadare?
-ne,zinoma,ka
ne.
-tai gerai.as nepadariau namu darb
astanica  - :)   |2010-03-15 13:53:25
-teti,miegi?
-ko nori?
-20litu.
-miegu.
ozass   |2010-03-14 20:06:31
Maža mergaitė pliaže prieina prie gruzino:
- Dėdė, jūs visas toks
gauruotas. Jūs turbūt papuasas?
- O mergyte... Ir papų asas, ir subinės
meistras!..
ozass   |2010-03-14 19:47:23
Aš turėjau du batus,
Vienas dingo - nerandu.
Bet radau aš automatą,
Visas
kaimas ieško bato.
ozass   |2010-03-14 19:42:45
Lietuvoj buvo atliktas eksperimentas: „Ką pirmiausiai sako lietuviai, kai
užlipa ant grėblio?“ Eksperimentas parodė, kad Lietuvoje yra 100% rusų...
Lukrecija   |2010-03-14 18:41:28
Už jaunystės klaidas mokėti tenka vaistinėje.

Lukrecija   |2010-03-14 18:40:46
Savo saiką žinau - nukritau ir pakanka.
Lukrecija   |2010-03-14 18:39:50
Kad pinigai nėra svarbiausias dalykas
gyvenime, supranti tik tada, kai jų turi
Lukrecija   |2010-03-14 18:39:22
Tiesa akis bado. Tai ar reikia sakyti tiesą į akis?
Lukrecija   |2010-03-14 18:38:58
Nekask duobės kitam. Pasisamdyk geriau ekskavatorių.
Lukrecija   |2010-03-14 18:38:29
Drabužių salonas "Snieguolė" siūlo puikią vestuvinių drabužių
kolekciją. Nuolatiniams klientams - nuolaida!
Lukrecija   |2010-03-14 18:38:04
Vedybos - tai labai brangus būdas skalbti skalbiniams...
Brunete   |2010-03-14 18:36:41
Skelbimas laikraštyje: "Profesionali burėja, čigonė Kasandra, buria iš
rankų. Rankas siųsti adresu..."
Brunete   |2010-03-14 18:35:29
Blondinė mokosi vairuoti.Tik įlipa į automobilį instruktorius sako:
- Jūs
neišlaikėte.
Blondinė:
- Bet aš ką tik įlipau.
Instruktorius:
- Jūs
atsisėdote ant galinės sėdynės
Brunete   |2010-03-14 18:34:37
Draugas draugui:
- Kaip man skauda dantį…
- Bet tu neik pas tuos dantistus
tu nueik į galežinkelio stotį pririšk dantį siūlu prie traukinio ir tau
ištrauks nemokamai.
Po kelių dienų:
- Nu kaip, ištraukė dantį?
- Taip,
šešis vagonus nutraukiau, o dantis mašinistas išmušė…
Brunete   |2010-03-14 18:34:11
Bėga močiute 60 metų ir šaukia:
- Išprievartavo, išprievartavo
Sustabdo
policininkas ir klausia:
- Kas? Kur? Kada?
- Močiute atsako: oj suneli..
prieš 40 metų
- Tai kodėl dabar šauki?
- Malonu prisiminti..
sypsena ;)   |2010-03-14 16:23:09
Kaimas. Mergina, atvažiavusi pailsėti, eina prie upės maudytis. Ją sulaiko
senutė:
- Graži, tu mergaite...
- Tikrai? Ačiū...
- Ir jauna...
-
Mmmm...
- Vaikinai paskui tave, matyt, tik ir telaksto?
- Na, taip...
- Ir
nei vienam neatsiduodi, ar ne?
- Neatsiduodu.
- Oi, kaip vėliau
pasigailėsi...
sypsena ;)   |2010-03-14 16:22:28
Petriuko paklausė, ar jis gali prisiminti savo gyvenimo pačius laimingiausius
5 metus.
-Žinoma, tai buvo tada, kai aš mokiausi pirmoje klasėje.
sypsena ;)   |2010-03-14 16:21:40
- Daktare, mes praradome pacientą.
- Kas atsitiko?
- Pasveiko.
sypsena ;)   |2010-03-14 16:21:03
Blondinė klausia blondinės:
– Kaip išversti „I'dont know“?
– Aš
nežinau.
– Keista. Niekas nežino...
sypsena ;)   |2010-03-14 16:19:34
Gyvenimas kaip tualetinis popierius ilgas pilkas ir visas siknon
sypsena ;)   |2010-03-14 16:18:48
Tamsiame parke: -Rankas virs galvos! -Tai apiplesimas? -Tai ne, velniai tave
griebtu, rytine manksta!
sypsena ;)   |2010-03-14 16:17:18
Prekybos centre per garsiakalbi: -Gerbiami pirkejai, musu prekybos centre vel
supuvo apelsinai! Tfu, atsiprasau... Dienos preke - apelsinai!
sypsena ;)   |2010-03-14 16:15:37
Eina ežiukas miško keliuku, mato guli batas. Priėjo ežiukas pauostė batą
ir sako:
- Žinai puma, man atrodo tu jau padvėsiai.
Elera   |2010-03-13 20:26:55
Mokytoja vaikų klausia:
- Kas laiko save kvailais prašome atsistoti.
Po
kurio laiko Pertriukas atsistoja ir mokytoja klausia:
- Petriuk,ko
atsistojai?
- Na žinot,kai jūs pati viena stovit kažkaip gėda pasidarė...
Elera   |2010-03-13 20:26:17
Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su
žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim
po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų
žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi
šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu
blyn, mano žąsis irgi karo nenori.
Elera   |2010-03-13 20:25:24
Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes
ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio
parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va
va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!
Elera   |2010-03-13 20:24:46
Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko
gavo užduotį - saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti
sūnaus. Pas vadovybe prisistato - sako noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis
nemačiusi. Pulko vadas aiškina,kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia
palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, senai nemačius,
nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima - tokia tarnyba, atrėžė vadas.
Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus
kaip tikras karys, pamatęs žmogu saugomoje teritorije rėkia:
- Stok -
šausiu!
- Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
- Stok -
šausiu!
Motina žengė dar žingsnį - šūvis. Susirinko pulko vadovybė -
sprendžia ką daryti: motiną nušovė - negerai, bet nepraleido į teritoriją
- pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste - žiūri
į med...
Elera   |2010-03-13 20:24:17
Parašiutininkas prieš pirmąjį savo šuolį išklauso instrukciją:
"Parašiutas išsiskleidžia automatiškai. Jei ne, tai, timptelėdamas
virvelę, išsiskleisi atsarginį. Žemėje tavęs lauks džipas."


Lėktuvas aukštai pakyla ir jis šoka. Pagrindinis parašiutas
neišsiskleidžia. Nepavyksta ir su atsarginiu. Parašiutininkas susinervinęs
sumurma: "Šūdas! Nejaugi ir džipo apačioje nebus..."
Elera   |2010-03-13 20:23:52
Čiukčia daužo granatą su akmeniu, praeina kareivis ir nustebęs rėkia:
-
Nedaužyk, gali sprogti!
- Nieko tokio, turiu dar viena..
Elera   |2010-03-13 20:23:05
Karo lauke stovi dvi armijos: muškieta į muškietą.
- Ponai, šaukite
pirmieji, - maloniai pasiūlo Prancūzijos muškietininkų leitenantas.
- Ne,
ponai, jūs šaukite pirmieji, - nesutinka anglai.
- Na, ką jūs, šaukite, -
nenusileidžia prancūzas.
- Ne ne, jūs pirmieji, - prieštarauja anglai.
-
Ponai, o gal vis dėlto šaukite? - tvirtai laikosi prancūzų leitenantas.
-
Ne, gerbiamieji, negali būti nė kalbos. Jūs pirmi šaukite, - savo tęsia
anglai...
Ėjo 87-ieji šimtamečio karo metai.
Elera   |2010-03-13 20:22:23
Eina žmogus per dykumą, ištrokšta mato balą, o prie jo raštelį
"negerk žagsėsi", o jis vistiek išgėrė.Eina toliau žagt žagt.Eina
toliau užsimano valgyt pamato sriubos lėkšte, o prie jos
raštelis"nevalgyk bezdėsi", o jis vistiek suvalgė.Eina toliau
"žagt pirst".Eina toliau užsimano į wc pamato tuoletą prie jo
raštelis "neik ten dainuosi", o jam vistiek. Eina toliau ir "žagt,
pirst, tralialia
Elera   |2010-03-13 20:21:51
Nusišypsok! Ir gyvenimas išmuš tau dantys.
Elera   |2010-03-13 20:21:31
Eina ežiukas miško keliuku, mato guli batas. Priėjo ežiukas pauostė batą
ir sako:
- Žinai puma, man atrodo tu jau padvėsiai.
Elera   |2010-03-13 20:20:50
Mikė sako Paršeliui:
– Tai tu man sakei, kad braškės raudonos ir
taškuotos?
– Taip, o ką?
– Ach, aš per tave prisirijau boružių!
astanica  - :)   |2010-03-13 10:29:42
Mokykloje mokytoja susipažįsta su vaikais:
- Koks tavo vardas?
- Joniukas,
mano tėtis lietuvis ir mama lietuvė, reiškia, kad ir aš lietuvis.
- Gerai, o
tavo vardas?
- Mano vardas Sara, mano mama žydė ir tėtis žydas, bet aš
gimiau Lietuvoje, todėl esu lietuvė.
Čia įsiterpia Petriukas:
- Čia
kažkokia nesąmonė, taip negali būti. Štai aš gimiau garaže – tai dabar
išeina, kad aš koks nors Zaporožietis
astanica  - :)   |2010-03-13 10:25:48
Dvi blondinės viename bute. Viena šaukia iš vonios:
- Atnešk, prašau,
šampūną!
- Bet juk vonioj jo pilna!
- Bet ten visur parašyta "sausiems
plaukams". O aš jau juos sušlapinau!
astanica  - :)   |2010-03-13 10:24:40
Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime, kiškis už laikrodžio vagystę, vilkas už
karvės vagystę. Taigi vilkas sugalvojo paerzinti kiškį ir sako:
-Kiški,
kiek valandų?
Kiškis:
-O ką, ar jau laikas karves milžti?
Stasys   |2010-03-12 14:38:01
Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
- Zuiki, nubėk
pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
- Turiu dvi
žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga - supainiojom laiptines...
Žilvinas   |2010-03-12 13:42:13
Kodel "Formulė-1" nevyksta Lietuvoje?
Todėl, kad lietuviai per 5
sekundes ne tik spėtų nuimti
padangas, bet ir jas parduotų...
Žilvians   |2010-03-12 13:37:39
Grįžta girtas vyras namo. Ryte žmona ir rėkia:
- Ko vėl tiek daug
prisigėrei ?
- Nu nedaug, ėmėm 2 butelius ant 3.
- Tai ko toks girtas
parėjai?
- Kad kiti 2 neatėjo...
Žilvians   |2010-03-12 13:36:55
Atėjo dirbti į policiją vaikinukas. Dirba viena mėnesį, kitą, trečią...
Viršininkas pastebi, kad per visą tą laiką kol vaikinas dirba nė karto jis
nepasiėmęs atlyginimo. Išsikviečia jį pas save ir klausia kaip čia
yra?
Policininkas:
- O ką, čia dar ir atlyginimą moka?
Galvojau, ginklą
išdavėt ir sukis kaip moki...
astanica  - :)   |2010-03-11 19:30:54
Važiuoja 600-asis mersas. Policininkas pamatęs tuojau ima stabdyti,
galvodamas, kad tuoj "babkių" nugriebs. Juk 600-uoju turtingi
važinėja. Prieina prie mašinos, prisistato, o iš mašinos iššoka 6
skustagalviai (naujo ruso apsauginiai), užverčia policininką ant mašinos
kapoto, suplėšo uniformą, sulaužo lazdelę, sutrypia švilpuką, batą ant
galvos užmauna, sėda atgal į mersedesą ir nuvažiuoja.
Policininkas šiaip
ne taip nusitraukia batą nuo galvos. Žiūri - diedukas pro šalį eina.
-
Klausyk, dieduk, tu kartais to merso numerio nematei?
Diedukas:
- Joooo....
Tokio numerio aš net cirke nemačiau...
astanica  - :)   |2010-03-11 19:30:38
Susilažino Lietuvos ir Amerikos statybininkai kas greičiau namą pastatys.
Pasirašė jie lažybų sutartį - kas laimės, tam atitenka 1 mln dolerių.
Prasidėjo varžybos. Amerikonai pas save Amerikoj stato, lietuviai pas save,
Lietuvoj. Ir visą laiką keičiasi informacija apie darbus.
Praėjo mėnuo.

Lietuviai gauna telegramą: "Dar 10 dienų ir mes baigsim statyti."

Tuo pačiu metu amerikonai taip pat gauna telegramą iš lietuvių
statybininkų: "Dar 10 leidimų ir mes pradedam!".
astanica  - :)   |2010-03-11 19:30:17
Eina Raudonkepuraitė mišku, žiūri - vilkas!
O vilkas - su auskarais!
Makiažas, lūpos padažytos, nagai lakuoti... Veidrodėlį nešasi ir į save
vis pasižiūri...
Raudonkepuraitė priėjo prie jo ir sako:
- Sveikas,
pilkasis! Kur eini?
Vilkas pasižiūri į veidrodėlį, švelniai pasitaiso
plaukus ir sako:
- Na... Ne visai aš ir "pilkasis"...
astanica  - :)   |2010-03-11 19:29:56
Sustabdo autoinspektorius automobilį, preina prie vairuotojo, prisistato,
paprašo dokumentų.
- Aha... dokumentai... Atidarykit kapotą... aha...
kėbulo numeris tvarkoj... O vaistinėlę turit? Turit... gerai... O gesintuvą?
Net gesintuvas yra...gerai... O šitą... trikampį avarinį ženklą turit? ...
Ir avarinis ženklas yra. Gerai... Nagi, atidarykit bagažinę... Kontrabandos
nėr, kaip matau... Na ką gi...
Inspektorius atiduoda dokumentus. Vairuotojas
klausia:
- Tai galiu važiuot?
- Nu važiuokit, jei sąžinės neturit...
astanica  - :)   |2010-03-11 19:29:36
Ateina toks rūstus žemaitis į parduotuvę ir sako:
- Kapyra.
Pardavėja
galvoja - žmogus pasišnekėt nori ir sako:
- Nu, gerai yra.
Žemaitis:
-
Kapyra!
- Nu kaip... Normaliai... Gyvenu. Viskas lyg ir tvarkoj.
Žemaitis:
-
Kapyra!!!
- Nu gerai yra, gerai!
Žemaitis:
- Surūgusia peina, durne veina!
astanica  - :)   |2010-03-11 19:28:55
Priėmė diedukai jauną porą vienai nakčiai pernakvoti. Paguldė gretimam
kambary, bet duris paliko praviras - cekava paklausyt, ką jaunimas
veikia.
Sugulė abudu, diedukas su bobute, ir klauso. Girdi šnabždesį:
-
Vieną koją pakelk... Nu? Pakėlei? Dabar antrą pakelk... Nu? Tai dabar stumk,
stumk... Nu? Ar lenda?... Pasisuk šonu... Vo vo vo... Taip taip taip...
Atsargiai, neskubėk, neskubėk... Va va... gerai gerai...
Ryte prabunda
diedukai - stalo nebėr...
astanica  - :)   |2010-03-11 19:16:30
Važiuoja blondinė mašina ir klausosi radijos. Staiga radija groja
šaukinį:
Jūs klausotės radijo stoties M-1.
Blondinė: O iš kur jie žino???
erika   |2010-03-10 19:22:05
Vakar nusipirkau knygą "Kaip kovoti su tinguliu". Tik tingiu
skaityti...
erika   |2010-03-10 19:20:14
Kalbasi Čiapajevas su Anka.
Anka:
-Klausyk, gal žinai, kodėl pas Petka
plaukai tokie vešlūs ir garbanoti?
-Tai kad kiaušiniais trina,- atsake
Čiapajevas.
-Matai, koks akrobatas,- ištarė Anka.
erika   |2010-03-10 19:19:46
Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
- Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs
man, koks organas žmogui naudingiausias ?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
-
Petriuk, nuleisk ranką, žinau ką tu nori pasakyti. A, va Maryte,
prašau.
Marytė:
- Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas
yra širdis.
- Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai
aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį
naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
- Petriuk, greitai
nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau
Onute.
Onutė:
- Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
- Taip,
labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos,
tik Petriukas vienas. Mokytoja:
- Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi,
tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
- Tamsta mokytoja, aš manyčiau,
kad žmogui svarb...
erika   |2010-03-10 19:12:58
Artėja Šv. Velykos! Pasijuokim:

Ateina žmogeliukas pas daktarą. Daktaras:
-
nusirenkite. – net nepakėlęs akių, į pacientą
Paima zelionkos prieina
prie paciento ir nudažo jo vieną kiaušinį žaliai, tuomet grįžta prie
stalo ir kažką užrašęs į ligonio istorijos kortelę paduoda pacientui ir
liepia nueiti į kitą kabinetą. Na žmogelis nueina, ten kitas daktaras ,
atsiverčia kortelę perskaito rimtu veidu ir liepia vėl nusirengti. žmogelis
vėl visas nusirengia, daktarėlis paima raudoną rašalą ir nudažo kitą
kiaušinį raudonai, ir kažką parašo į kortelę, siunčia grįžti į
ankstesnį kabinetą. Žmogelis išeina iš kabineto ir nutarė paskaityti, kas
toje ligonio kortelėje parašyta, atsiverčia ir mato:
“Sveikinu jus kolega
su Šv. Velykom.”
“Dėkui jus taip pat”
erika   |2010-03-10 19:10:26
Numetė 2 narkomanai kunigą nuo stogo ir žiūri kaip šis krenta. Staiga tas
pliumt ant žemės ir išsitėškė.
Vienas narkomanas ir sako kitam:

Sakiau, kad tai kunigas, o tu – batmenas, batmenas
erika   |2010-03-10 19:09:34
Laidoja kažkokį politiką. Oratorius sako kalbą:
- Šiandien mes
atsisveikiname su garsiu politiku, krištolinės sąžinės žmogumi...
Tai
išgirdęs praeivis pakomentuoja:
- Įdoku, kodėl juos abu laidoja kartu?
erika   |2010-03-10 19:08:40
Vyrukas ateina į policiją:
- Mano žmona dingo.
- Ar galėtumėte pateikti
mums jos aprašymą?
- Taip, galėčiau, bet tik su viena sąlyga...
- ???
-
Kad, kai ji atsiras, to aprašymo jai neparodysite.
erika   |2010-03-10 19:05:00
Atsikelia narkomanas ryte, paziuri save ir sako:
- O! Cia as.
Nueina i vonios
kambari pasiziuri i veidrodi ir sako:
-O! Ir vel as!
Kazkas pasibeldzia i
duris ir narkomanas klausia:
-Kas ten?
-As,- atsako balsas uz duru.

Narkomanas atsisuka i veidrodi ir sako:
-Matai? Ten irgi as
zivis   |2010-03-10 15:10:15
skrusdelyte bega laukuose ir staiga ja pakelia milžinas.Pasideda ant delno ir
ji graudžiu balseliu sako:
- buk geras neskriausk manes
milžinas:
- gerai,
bet padainuok dainele
skruždele, kad užtraukia:
- life is life
milžinas
plodamas rankomis
- na na na na...
zivis  - :D   |2010-03-10 15:04:25
Pareina vyras namo visas permirkes nuo galvos iki kojų, o kad susinervines.
Žmona paklausia:
- kas vireli nutiko?
vyras susinervines atsako
- ejau
pasikart bet vos nenuskendau
astanica   |2010-03-10 15:00:24
Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę
išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė
šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute.
Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisiu nemeskit per
langą. Mano žasys springsta.
erika   |2010-03-10 12:53:46
-daktare,ka reiskia raides VŽ mano ligos lapelyje?
-Velnias Žino,-atsako
gydytojas
astanica   |2010-03-10 12:51:32
mokytojas klausia mokiniu:
-Atsitokite kas laikote save kvailiais.
niekas
nestoja.
-Atsistokite kas save laikote kvailiais!
po kiek laiko atsistoja
Petriukas.
-Tu save laikai kvailiu ?
-Ne tik nefaina kai jus vienas stovite !!!
erika   |2010-03-10 12:50:25
Kalbasi du kaliniai:
-Už ką sėdi?
-Et... Darbe orlaidę atidariau.
-O
kur tu dirbi?
-Povandeniniame laive.
erika   |2010-03-10 12:49:08
Naujasis lietuvis nutarė aplankyti savo gimtąsias vietas. Po 15 metu
pertraukos įvažiuoja jis į savo gimtąjį kaimą. Ir tik įvažiavus jam
nuleidžia padangą. Naujasis lietuvis nusikeikė, išlipo ir bando nuimti
ratą. Ir mato, kad ateina jo senas vaikystes draugas... Prasigėręs... Be
dantų... Prieina prie jo ir sako:
- Petrai, čia tu?
- Aš... Sveikas,
Jonai!
- Ką čia darai? - klausia Jonas.
- Ai va, ratą bandau nuimti.

Jonas paima plyta ir iš visu jėgų sviedžia i langą:
- Tu ratus nuimk, o
aš magnetola pasirūpinsiu...
astanica   |2010-03-10 10:38:42
- Eh gerai pas mus čia... Įsibėgesi, strykt nuo uolos į vandenį - bumt...
-
Gal pliumt?
- Na jeigu potvynis, tai pliumt...
astanica  - :)   |2010-03-10 10:35:51
Susitinka du kurčnebyliai ir kalbasi gestais:
- Nu kaip vakar Jaronimo
gimtadienis?
- Oj, blyn neklausk. Prisidainavau, kad vos rankas šiandien
pakeliu…
astanica  - :)   |2010-03-10 10:33:20
Traukinio kupe važiuoja gruzinas ir afrikos negras. Kelionė netrumpa. Gruzinas
išsitraukia iš krepšio lašinių šmotelį, pjausto ir su duona valgo. Negras
taip smalsiai žiūro į tuos lašinius ir klausia:
- Ponuli, a kas čia per
daigtas???
- Nu lašiniai…
- Pffff…. Čia toki jūsų lašiniai??? Va mes
papjaunam hipopotama, va ten tai lašiniai, dvigubai didesni už
šiuos!!!
Gruzinas truputį susinervino, bet nusiramines išsitraukė kumpio
gabalą, pasidejo ant stalo. Negras vėl ima smalsiai klausinėt.
- A kas čia
toks???
- Kumpis!!!
- Vaiii, čia tik toks jūsų vadinamas kumpis? cha cha va
mes papjaunam žirafa, va ten matytai kokio dydžio kumpiai, jusiškius lenkia
kelis kartus!!!
Gruzinas išvis susinervino. Parūkė. Pamastė ir ištraukė
iš po stalo arbūzą. Pastatė viduryje stalo ir atsisėdęs laukia negro
reakcijos. Tas ir taip ir anaip žiūrėjo, niekaip nesupranta kas čia per
daiktas.
- O...
Gervė   |2010-03-10 09:31:02
Įsivaizduok: vaikštai mišku, grybauji ir... pamatai mešką. Tau aišku
įdomu kokia tai meška, nes zoologijos sode buvai seniai ir nieko neatsimeni.
Knygose skaitei, kad meškų būna įvairių, ne vien tos, kurios pasirodo
cirkuose, bet knygos tavo kišenėje nėra. Tavo kišenėje peilis, kuriuo
pjaustai gybus, o rankoje - krepšys. Tai kaip turint šiuos daiktus atpažinti,
kokia meška miške brazda?
Elera   |2010-03-09 20:15:08
- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
-
Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.
Mazyle  - Tikiuosi kad patiks   |2010-03-09 20:11:14
Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis
protingesnis ir geriau išsilavines už policininką. Galvoja, bent jau
pasišaipys. Policininkas sako:
-Prašom parodyti teises.
- Kam?- klausia
advokatas.
- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigunas.
- Bet
aš prilėtinau.
- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.
- O koks
skirtumas?
- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises
prašom.
- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp suletėjimo ir
sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne, neduosiu.
- Gerai, prašom
išlipti.
Advokatas išlipa ir policininkas pradeda daužyti advokatą su lazda
ir sako:
- Man sustoti ar lėčiau mušt?
Monika   |2010-03-09 20:05:44
Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna
skliausteliuose.
Monika  - Pasijuokime   |2010-03-09 20:05:06
Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.
Juokas   |2010-03-09 20:02:57
Vaikinas flirtuoja su mergina:
- Nori, eime pas mane? Parodysiu tau
fokusą…
- Gerai, bet jei kas, tą fokusą pats ir auklėsi.
Juokas   |2010-03-09 19:59:28
Mielos merginos! Jūs turite sausą odą? Silpnus plaukus? Problemų dėl
figūros? Ateikite pas mus! Čia tamsu ir mes girti!
Juokas   |2010-03-09 19:58:24
Atsiunčia kareivėlis iš kariuomenės granatą senelei.
- Brangioji senele,
jei patrauksi už šio žiedelio, tai tavo mylimiausias anūkėlis gaus tris
dienas atostogų.
mergaite   |2010-03-09 16:32:29
geras
astanica  - apie kunigeli   |2010-03-09 11:59:37
Kunigas pasikviečia zakristijoną prie klausyklos, kad tas išpažintį
atliktų.
Kunigas klausia:
– Kas iš rūsio vagia mano
vyną?
Zakristijonas:
– Ką sakot? Nieko negirdžiu.
Kunigas :
– Kas iš
rūsio vagia mano vyną?
Zakristijonas:
– Kunigėli , gal pasikeičiam vietom?
Kažkaip nieko nesigirdi.
Pasikeičia vietomis. Zakristijonas klausia:
– Kas
miega su mano žmona???
Kunigas:
– Ale tikrai kaip čia nieko nesigirdi.
Blonde  - snieguole   |2010-03-09 09:44:22
Stovi moteris gerai pritempusi prie parduotuvės, visa aspsisisiojusi.
Priena
policininkas ir klausia:
-Piliete, kaip Jūsų vardas?
-Snieguole...
-O ko
tokia šlapia? Su ironija paklausia policininas.
-Tirpstu....
astanica  - Apie vyrus   |2010-03-08 18:47:42
Eina trys girti vyrukai per traukinio bėgius ir kalbasi tarpusavyje. Vienas
sako:
-Žiūrek, kokia ilga laiptinė.
Kitas porina:
-Nu, o dar rėmai tokie
žemi.
Trečias atkerta:
-Tai nieko, vyručiai-antai liftas atvažiuoja!!!
blonde  - apie blondes   |2010-03-08 14:34:34
Po smagios nakties vyriškis klausia blondinės:
-Klausyk, ar aš tauu buvau
pirmasis?
Blondinė:
-Gali būti - man tavo veidas kaškur matytas....
Blondine  - anekdotu konkursas   |2010-03-08 11:37:47
Klausimas:
Kaip susodinti 4-ias blondines ant vienos
taburetės?
Atsakymas:
Apversti taburetę antraip....
KOMENTARAI
Vardas:
El. paštas:
 
Komentaro pavadinimas:
Žemiau galite rašyti savo komentarą:
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
Įveskite paveiksliuke matomus simbolius.

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

KOMENTARAI

Sukūrė Inforena   Kuriant panaudota atvirojo kodo TVS Joomla